Charlemagne et Clothilde

And, now, lady and gentleman

2006-10-12T14:19:00.000Z

J’entends d’ici, les pleurs, les hurlements de désespoir, je vois les femmes se jeter sur leurs maris pour être rassurées, aidées, réconfortées : " Chéri, dis-moi que ce n’est pas vrai, dis-moi qu’elle n’a pas fait cela ". Et si ! Frêle femme… Charlemagne et Clothilde, c’est fini.
Cela a commencé en avril 2005, j’avais l’âge de mon âge et je rêvais de changer le monde… enfin juste mon monde professionnel. J’ai passé et raté un entretien, j’ai reçu une proposition que j’ai refusée, et puis j’ai eu un concours. La boucle est bouclée, j’ai eu ce que je voulais : partir de la Firme.
J’ai eu aussi ce que je n’attendais pas, ces dizaines de commentaires, de messages, de mots réconfortants, de visites. Je vous dois beaucoup, mesdames, messieurs. Je vous dois le bonheur de vous avoir rencontré. Je ne vous remercierais jamais assez de tant de bonheur donné. J’ai aussi eu de la contradiction qui m’a fait douter, mais aussi avancer. Tout est bon à entendre, et j’ai tout entendu et gardé quelque part.
Maintenant, un nouveau cycle s’ouvre, ce ne sont pas les négociations du FMI, restons lucides ! Alors, ce blog s’arrête. Mais… voilà, c’est nul, pourquoi avez-vous déjà lu le bas de cet article avant même d’attendre la suite ? Vous me coupez tout mon effet, non, ce n’est pas cool les gars. Est-ce que dans Agatha Christie, vous commencez par la fin ? Bon, d’accord, je n’ai pas le talent de cette vieille anglaise, mais quand même soyez sympa, attendez patiemment.
Je disais donc, je vous donne rendez-vous, pour … la Saison 2 de Charlemagne et Clothilde. Avec des rebondissements (enfin pas trop, j’espère), du sexe (non, vous rigolez, je ne fais pas dans ce genre là, moi, madame), de l’amour (qu’avec Charlemagne, promis, juré, craché, je ne céderais pas aux chimères des jeunes et beaux étudiants), des intrigues et des fourmis dans les doigts.
Allez, que ceux qui m’aiment me suivent.

www.clothildesaison2.canalblog.com

Emotion

2006-10-12T11:23:00.000Z

La voix toujours qui déraille, les Dindes m'ont convoquée dans leur bureau et toutes les quatre m'avaient préparé une surprise : "le cartable de l'énarque". Dans une belle boite en carton ondulé, un carnet à secrets avec leurs mots très doux et leurs encouragements, un stylo, des rochers au chocolat pour les jours sans, un magnet's "Power girl" pour mettre mon emploi du temps sur le frigo, un joli collier avec une belle perle en raku, et un élastique pour sauter à la corde dans la cour de Sciences Po ! J'étais toute émue, on découvre ce que l'on représente pour les autres. Ca fait tout drôle ! Je ne vais jamais arrivée entière à 17h moi. Reste plus que les adieux à la Mouette.

J-1

2006-10-11T07:02:00.000Z

La saucisse est arrivée hier, en fin d'après-midi avec un paquet joliment ficelé, c'était des chocolats de Belgique, j'étais, je dois dire toute émue, de tant d'attention. Pour couronner le tout, j'ai une extinction de voix. Ce matin, dernière réunion de travail avec la Mouette, la Saucisse, la gracieusité pour assurer la transition. Vivement vendredi, en plus, je vais au salon des loisirs créatifs, faire le vide, flaner, m'inspirer, me redonner du souffle. Ca va être chouet les gars, la suite...

Premiers adieux

2006-10-09T09:46:00.000Z

" Alors, c’est ta dernière semaine ? " Voilà comment m’a accueillie ce matin la saucisse avec son air d’épagneul malade. Moi, qui me motive, depuis une semaine, pour avoir l’air enjoué et détendu, il annihile toutes mes velléités de bien portance.
Une surprise m’attendait, la jeune personne qui a été embauchée sur mon poste. En fait, elle n’aura pas les mêmes prérogatives que moi, puisque c’est la saucisse et la mouette qui se partagent mon poste. La jeune fille qui aura l’insigne honneur de ne pas se voir affublée d’un surnom méprisant sera pilotée par la Saucisse qui la regardait avec des yeux de merlan frit. Faudra qu’elle fasse gaffe si elle veut mon avis, parce que l’autre, il sent qu’au moins sur un point il y gagne, celui de l’esthétique et du potentiel érotique, voire plus si affinité.
J’ai donc fait la tournée des bureaux, pour présenter sa gracieuseté et annoncer mon départ. En fait, depuis cet été, le monde se divise en deux camps, ceux qui enjoués sont venus me porter leurs félicitations et leurs vœux de bonne réussite et les autres, qui font les ignorants. Avec la secrétaire, nous avions pris les paris sur qui rejoindrait quel camp, nous n’avons pas eu de surprise. C’est de bonne guerre. J’ai donc annoncé l’arrivée de sa gracieuseté et mon départ. Je me suis ainsi esquivée et le pot de départ (genre bal des faux culs, je préfère éviter) et les adieux, la larme à l’œil, jeudi soir.
J’ai ainsi, au gré de mes pérégrinations, trouvé la saucisse dans le bureau de Popol, donnant l’impression de veiller un mort. Je me suis alors demandée si, en signe d’allégeance, la saucisse ne rêvant que de retrouver un autre matelas, il ne venait pas de lui déballer toutes les affirmations étayant la thèse que je ne pouvais pas saquer le dit Popol. Je dois dire que sur le moment, un éclair glacial m’a traversé le dos tant je suis incapable à l’heure où je vous parle de maîtriser une conversation conflictuelle. Mais à l’air plutôt souriant de Popol en me voyant rentrer dans le bureau, je me suis dite que ça ne pouvait pas être cela. Popol s’adresse alors à moi : "il me disait qu’il allait perdre sa bibi (pour binôme, c’est le petit nom que la saucisse me donne !) et il n’est pas content, il dit qu’il a dû mal à se faire à l’idée ". Et la Saucisse de me regarder avec son air de bigorneau malheureux.

Je dois vous faire un aveu, je l’aimais bien la Saucisse, mou comme une chique, pétochard comme un vieux chien, fainéant comme une couleuvre mais en même temps élégant dans ses sentiments envers moi, toujours fidèle, muet comme une tombe vis à vis de nos petits secrets, et émouvant dans sa solitude subie.

Et moi, de répondre, la nature ayant horreur du vide, je serais vite remplacée. Et de sermoner la saucisse pour la millième fois en lui suggérant avec insistance de prendre ma place, sans retenue. Allez la Saucisse, just do it.

Dernier week-end

2006-10-07T11:39:00.001Z

La semaine prochaine, à cette heure-ci, je serais déjà dans une autre vie. J'ai eu beau lutter contre cette évidence, il faut pourtant que je l'admette, jeudi c'est la fin de quelque chose. Je suis dans la même boite depuis 11,5 ans. J'ai occupé deux postes, c'était mon premier boulot, à 22 ans. Le premier poste, je l'ai quitté pour partir en congé de maternité, en même temps, j'ai été recu au concours d'attaché, je suis revenue, toujours à la Firme mais à un autre endroit.

Je dis tout cela pour expliquer, que j'ai toujours quitté pour mieux : un beau bébé, ma Bestiole et un nouveau poste, en devenant qui plus est titulaire.

Aujourd'hui, je rationnalise, je me dis que, au pire, mon statut n'aura pas changé dans un an. Mais en même temps, je ne peux m'empêcher de penser que je quitte mon boulot pour aller vers de l'aléatoire et peut être du grand vide. Vous pouvez vous dire "elle nous barbe à toujours rabacher pareil". Vous avez certainement raison, je ne demande plus d'encouragements, je les ai eu avec tellement d'accuité, je vous en remercie tellement ici. Mais, je suis comme une chèvre attachée à son poteau et qui ne voit plus que lui, et pas la prairie qui l'entoure.

J'essaie de me convaincre du bien-fondé de ma démarche, j'ai du mal à trouver le sommeil. Je me sens sur le fil du rasoir. Parce que c'est aussi une décision que j'ai prise envers et contre tout, que je prends le parti de faire comme je pense devoir faire. Et si je me plante, ce sera mon ratage et celui de personne d'autre. Et cela, ce n'est pas facile à admettre, à endosser.

Au fait, je vous réserve une surprise pour jeudi, disons en fin d'après-midi, 16h30 si tout va bien.

Comment rendre agréable son shopping ?

2006-10-04T14:45:00.000Z

La semaine dernière, j’ai reçu dans ma boite courriel, une proposition totalement indécente, il va de soi, que je n’en ai pas parlé à Charlemagne, l’homme n’est pas jaloux, mais tout de même… vue la haute teneur érotique du mail, j’ai préféré m’abstenir.
Voilà t-il pas que Celio, oui, le fournisseur de vêtements pour homme et accessoirement pour le mien, me conviait à venir à la rencontre de ses Shoppenboys. Rien que le nom franchement, c’est suspect. Et en plus, j'ai eu beau fouiller dans mon Littré, je n'ai rien vu qui puisse le définir. Evidemment avoir recours à un anglicisme, ça fait moderne ! Passons.

Quelle est la finalité de ces êtres ? En lisant, je n’en croyais pas mes yeux, ce sont des …modèles vivants qui sont en tournée dans toutes les boutiques de France et de Navarre.
Imaginez le tableau. Je rentre dans le magasin, pour choisir deux chemises, un pull et un caleçon, ben oui, justement là, Charlemagne a éminemment besoin d’un caleçon, d’accord, il n’en porte pas, mais bon, les Shoppen machin, ne sont pas non plus obligés de tout connaître de l’intimité de ma moitié. Après cela, je sélectionne le shoppen qui ressemble le plus à mon doux conjoint. On a le choix en plus…. Et il essaie les vêtements devant vous. Rhooo.
Nonobstant le caractère totalement ridicule du truc, je me dis qu’il y a quelque chose qui cloche. Il faut vraiment penser à lancer un mouvement de libération des hommes. Imaginons la même initiative avec des femmes comme modèle vivant qui se dandineraient dans un magasin pour essayer des trucs. J’imagine le tollé et là, rien, personne ne trouve cela totalement avilissant.
Celio a au moins compris un truc : les femmes habillent les hommes !

(Merci pour tous vos messages, je me sens sincèrement génée par tant de gentilesse et de prévenance à mon égard. Je rougis. Mais je réfléchis aussi à ce fameux effet miroir).

Précisions utiles

2006-10-03T12:43:00.000Z

Comme tous les jours, j'ouvre ma boite mail et je me dis que je vais lire mes mails quotidiens de Sissou et du poisson rouge au grand nez, peut-être de Sister Jane et de la Jeune mère de famille et avec un peu de chance des annotations sur mes billets de mon blog à moi. Et puis aujourd'hui, je lis cela en guise de commentaire sur mon billet de hier.
Un anonyme (!) a dit :

"ma pauvre clothilde... que je te plains. Je viens de temps en temps sur ton blog, espérant à chaque fois que ta mentalité évoluera mais ... que nenni... tu es méprisante envers tout le monde, rien que par les surnoms que tu donnes à tous, ceci commençant par ta propre famille, mari et enfants puis par ton entourage professionnel, et le restant aussi... tu n'as aucune considération pour personne... tu dois souffrir d'un fort complexe de supériorité, maladif certainement .... personne ne fait bien, même ta femme de ménage que tu considéres comme une sous-M...Tu as une maison, des enfants, un mari, un boulot, la chance et le bonheur de pouvoir malgré tout cela continuer ou reprendre tes études, et quelles études... et tu continues à bassiner les oreilles de tout le monde par tes gérémiades continuelles .... mais quel respect as-tu pour ceux qui n'ont pas toute cette chance ?? Ce qui m'étonne le plus ??? que l'on continue à avoir envie de te lire.... tes textes me font vomir par tant de mépris... mais qui aimes-tu sinon toi-même ???J'espère malgré tout que ces études te permettront de te questionner sur le bien fondé de dénigrer les autres de cette manière... et que tu sauras évoluer dans un esprit plus ouvert, moins agressif et plus constructif. "

Je dois dire que je ne sais pas trop quelle attitude adopter. C'est la première fois en 1an et demi de blog que je reçois quelque chose d'aussi agressif. Je me suis d'abord dite que je n'allais pas répliquer, que c'était se mettre à la hauteur de ce courageux individu qui ne signe pas. Mais, je dois dire que cela me touche profondément.

Peut-être aussi parce que la période est pour moi, femme sans coeur, méprisante et vénale, difficile, en terme de capacité d'adaptation. Donc, sans me justifier, je dirais seulement qu'à la limite, comme l'a fait remarquer un jour ici, Marie (de chez Bill et Marie), cet espace est le mien. S'il ne vous plait pas, passer votre chemin, de plus, contrairement à un livre, vous n'avez pas fait d'investissement financier et donc vous n'avez rien à regretter, un clic et adios, la mère Clothilde.

Ensuite, je me rends compte de la puissance perverse de l'écrit. On retombe un peu dans la fameuse citation de "on peut rire de tout mais pas avec n'importe qui". Vous pensez, illustre anonyme, que je souffre maladivement d'un puissant sentiment de supériorité, j'aimerais vous croire ! Si tel était le cas, je n'aurais pas besoin de me défouler dans l'écriture parce que je mettrais cette supériorité au service de l'avilissement de mes collègues et il y aurait longtemps que j'aurais une place bien plus enviable.

Je me rends compte que le second degré nécessite un avertissement de début pour préciser que tout cela est écrit avec recul. N'être pas comprise, voilà bien pour moi, la chose la plus insupportable au monde.

(Un dernier mot, quant aux surnoms : la Bestiole s'appelle comme cela depuis qu'elle a 3 mois, et c'est son papa qui a choisi le mot, le Poulet idem. Et Charlemagne, c'est son vrai surnom depuis que nous avons convolé et il en tire plus de gloire que de mépris.)

Ne vous étonnez pas

2006-10-02T09:42:00.000Z

Je ne vais pas être trop présente dans les quelques jours qui viennent. Je dois boucler beaucoup de choses au bureau avant de partir, le 12 sera mon dernier jour. Je pensais enchaîner avec 15 jours de vacances à la maison, mais c'est raté. J'ai reçu vendredi l'emploi du temps d'octobre et donc j'aurais mauvaise conscience de ne pas suivre les cours auxquels je peux avoir accès. Je commence donc le 16 à la fac !

Pour l'instant, je réflechis, je rationnalise, je tente de m'organiser, sachant que les horaires changeront tous les mois. Une seule chose est pérenne, les galops d'essai, tous les jeudis après-midi.

La Mouette me presse comme un citron et me met une vraie pression pour que tout soit nickel. Je vais y parvenir, je vais y parvenir. Foi de Clothilde.

Peur sur la ville

2006-09-28T09:37:00.000Z

Hier, en fin d’après-midi, me monte à l’esprit un éclair de lucidité : et si j’appelais enfin Sciences po pour connaître mes horaires de cours, la date de la rentrée, et toutes les modalités administratives ?
Je tombe sur, je pense qu’il va falloir lui trouver un nom parce que quelque chose me dit qu’elle va devenir un acteur central de mes 12 prochains mois. Bon, je ne vois pas, ça viendra. Donc machine répond, je me présente, explique rapidement qui je suis, en fait une vulgaire stagiaire qui se demande encore si elle a fait le bon choix. Voilà que machine s’avère être la personne ad hoc pour me rassurer, me rasséréner : " ma pauvre dame, mais, on ne vous a encore rien envoyé autrement vous auriez eu peur ". D’abord, tu apprendras que c’est l’inconnu qui fait peur et pas le trop plein d’informations. Et toi, quelque chose me dit que l’on ne va pas être copine, je ne te demande pas d’être premier prix en psychologie mais quand même il y a des manières de parler aux gens.
J’espère donc un minimum d’explications : " et bien, les cours ont commencé le 19 septembre pour les étudiants qui préparent le concours en externe, mais comme vous êtes dans les mêmes cours, et bien vous prendrez le train en marche ". Super, donc, je vais arriver dans un truc, avec 10 ans de vie professionnelle derrière moi, autrement dit 10 ans de lobotomie, pour côtoyer de jeunes et fringants étudiants qui eux seront déjà dans le bain depuis deux mois. Génial, j’exulte.
Mon calvaire n’était pas fini, machine en rajoute " et en plus, vous commencez le 2 novembre (je pensais commencer le 5) avec un galop d’essai, un concours blanc pour les intimes ". Un valium et un whisky bien sec : que je meure vite et bien. Restons calme, je demande alors l’emploi du temps " du lundi au vendredi, de 8h30 à 19h et encore, peut être le samedi matin, aussi ". NON, ce n’est pas possible, mais comment je vais faire moi, les enfants, les courses, le ménage, la couture… En grattant un peu, en fait elle comptait toutes les options, japonais et danois compris, donc certainement que le planning sera mois lourd, car je pose une question, "je bosse quand avec un emploi du temps pareil ? La nuit ?"
A la suite de quoi, machine est partie dans un délire qui me fait dire que la dame n’est pas tout à fait dans son assiette, j’ai eu droit aux séances d’orthodontie de son fils, à la machine à café qu’elle avait à disposition des étudiants dans son bureau (oui, sauf qu’elle ne sait pas encore que je suis a sociale, moi) et au train qu’elle ne rate jamais. Il ne me tardait qu’une chose, raccrocher et chialler.
Je suis rentrée à la maison, mortifiée. Charlemagne l’était lui-même mais à cause de ma réaction. D’ailleurs, j’admire cet homme qui n’a pas encore demandé le divorce, à sa place il y a belle lurette que je m’aurais internée ou plaquée. Il m’a dit un truc de fou " c’est certainement l’année où tu travailleras le plus de toute ta vie, on le savait, je suis là pour le reste ". Mais pourquoi il est si gentil, c’est suspect non ? Et là, j’ai répondu que de toutes manières, 1) je l’aurais pas 2) si je l’ai je démissionne. J’ai cru qu'il allait me planter là sans autre forme de procès. Il m’a alors balancé un définitif : "t’as 15 ans et tu es en pleine crise d’adolescence". Le pire est qu’il a raison.

MERCI

2006-09-27T16:31:00.000Z

Je viens d'ouvrir le paquet qui contenait le collier, vous savez mon échange, et là, un seule mot, je suis complètement bluffée, il est MAGNIFIQUE et encore le mot est trop faible. Il est ce que j'aime, parfaitement, totalement. Que je suis contente. Merci Pulsatilla

Premiers regrets

2006-09-27T12:23:00.000Z

La Saucisse, je vais la regretter, ma grande saucisse. Il m’aura tout fait, je pense, et il doit certainement se dire que je lui aurais tout fait (enfin dans la limite de ce que la morale tolère). Depuis que j’ai annoncé mon départ et surtout depuis son retour de congé, il ne se passe pas une demi-journée, sans qu’il ne pousse la porte de mon bureau avec son air de teckel maltraité pour me dire tout le mal qu’il pense de mon départ. Il faut dire que les choses vont à mon sens sacrément se corser pour lui. Ayant acquis depuis des années, la place très enviable de planqué derrière sa collègue, moi en l’occurrence, il voit d’un très mauvais œil, le départ de son matelas. Il sent bien que la quiétude est derrière lui. Qu’y puis-je ?
Depuis lundi, il a ajouté une corde à son arc, il fait dans le grand guignol. Et pour cause. Il s’est fait faire l’opération de la myopie au laser, (j’en connais qui se sont dégonflés d’ailleurs, eux !) en vogue actuellement. Donc, il joue un énigmatique Ray Charles avec un air malheureux, lunettes noires vissées au nez. Jusque là, rien de bien anormal. Il a toujours l’air contrit.
Mais, alors que je m’entretenais, avec lui, de ses lunettes obstructives, je lui ai fait remarquer qu’heureusement qu’il s’agissait de lunettes uniquement pour le temps de sa convalescence, car elles étaient vraiment grosses. J’ai alors utilisé le terme de " lunettes orthopédiques ". En fait, pour vous faire une idée, il s’agit d’un type d’appareillage que n’auraient pas renié Onasis ou Brejnev, voire Lino Ventura dans ses heures fastes. J’aurais dû me méfier, à son air interrogateur que quelque chose allait me tomber sur le coin de la figure. La fulgurance de mon raisonnement aurait dû me pousser à revenir sur mes propos par une pichenette verbale dont j’ai le secret, quitte à virer au rouge. Mais, non en bonne bestiasse, j’ai insisté sur l’incongruité de ses lunettes, plus rien n’était à sauver quand il m’a dit : " mais ce sont mes lunettes de soleil de d’habitude, simplement, il y a un verre qui n’est plus correcteur ". D’un coup, je n’ai plus su quoi dire, j’ai espéré qu’une boule puante ou un truc de ce genre explose dans le couloir de mon bureau pour me sauver de la honte totale.

Bon anniversaire

2006-09-27T07:22:00.000Z

Il y a un an, je suis tombée au gré de mes pérégrinations sur Internet sur un forum de femmes au foyer. A priori, je n'avais pas grand chose à y faire, et pourtant, je m'y suis sentie accueillie par MPLR mais aussi par toutes les autres Femmes au foyer. Et depuis, j'y retourne souvent. Ce forum a un an.

Alors bon anniversaire et surtout longue vie. Il est pour toutes une source d'informations, de réconfort, d'entraide et parfois tout simplement de papotages.

Nous sommes nombreuses à ainsi le fêter.

Alana, Amandiiine, Anne29, Anice, Asibella, Béatrice, Bleue_marie, Bigoudis, Bzhdidine, Caramelstfe, Caro, Chocotoff, Chrisfons, Clarinette, Clothilde,Co de contes, Comtesse, Cousette, Covaly, Dame de coeur, Damouredo, Douceur Océanique, Elotine, Flotille, Filomène, Gin, Hermine, Jenny, Komete, La petite savoie, Laurahel, Linette, Lise, Lunapat, Magali, Maleya, Magou17, Marie, Marquise de Carabas, Marili, Marryne, Marz, Maureen, Mekinac, Michmuch54, Minestrone, Minimoi, Miss Cali Luna, Muriel, Myriel, Myrtille, Nefertiti, Neige, Nouska, Peaudane, Priscille, Prune, Prunelle, Rayon de Soleil, Sandrine77, Sashashem, Suzy, Sylvie, Sylvie, Tallulah, Tara, Thomaelle, Tica, titelibellule, Tritomia, Sandseb, Shantti, Valette, Valy, Viou, Vitamine, Yubbie...

Original

2006-09-26T14:15:00.000Z

A midi, ayant eu beaucoup plus de temps que prévu, je suis allée faire un tour à la FNAC et je suis tombée par hasard sur un bouquin très original : La trousse à couture. Il s'agit en fait d'un conte philosophique avec de magnifiques photos autour de 20 objets que l'on peut confectionner soi-même grâce aux patrons et explications fournis.

Voilà bien une idée originale, la maison de la couverture est d'ailleurs un bon début. Je me suis empressée de le mettre dans ma liste des "à acheter". C'est un livre de la catégrorie "beaux livres", ceci expliquant le prix (dans les 35€).

Mais, je dois dire que j'ai déjà passer un excellent moment à le feuilleter.

Fin d'un mythe ou comment déprimer un régiment de chameaux

2006-09-25T18:43:00.000Z

Voilà, je sais ce dont je souffre, y mettre un nom dessus, et ça va déjà mieux (tu parles Charles) : je ne suis pas crédible. Ou un remake de "nul n'est prophète en son pays". Je crois sincèrement que je fais partie de cette race de gens qui ne sera jamais attendu nulle part. Soit on s'impose et on a ce que l'on veut au risque de regretter le passage en force, ou autrement, le train passe et on ne nous invite jamais à le prendre.

Tout cela est bien énigmatique, oui mais il répond à cette première fonction du blog que parfois j'oublie ou je nie, l'instrospection. Comme aujourd'hui, j'ai décidé de ne faire suer personne en particulier avec mes emmerdements inhérents à ma modeste personne, je me suis dite que j'allais viser large. Donc, j'embête une bonne centaine de personnes, c'est du Hiroshima narcissique, je fais péter la bombe humaine et il y aura forcément des dommages collatéraux. Enfin, je ne pense même pas tant ce que j'écris peut paraître nébuleux.

Mais voilà, là, juste à ce moment là, avec ma journée dans le dos, je m'aperçois avec une profondeur terrifiante que je ne sais pas m'imposer, je ne sais que m'effacer, trouver des bonnes raisons de le faire et franchement c'est déprimant.

Alors pourquoi ne pas finalement accepter ce parti pris de n'être qu'un individu de l'ombre. Une petite main qui aurait des idées que les autres mettront en oeuvre, une sorte de Mazarin à la petite semaine. Ben pourquoi pas, il me suffit de mettre mon mouchoir sur mes derniers espoirs d'être considérée avec un oeil de "elle peut" et me dire que définitivement, à part pour Charlemagne et quelques irréductibles, je ne serais jamais ce que j'aimerai être ! Vous avez rien compris, c'est normal, I am very crazy.

Le collier du samedi

2006-09-23T14:12:00.000Z

J'ai participé à cette aventure là, pour les non-initiés, il s'agissait de confectionner un collier pour une inconnue et moi, je vais recevoir un collier d'une autre inconnue, pas la même. C'est chouette, comme idée. Il part lundi.

Spécial "je me soigne"

2006-09-22T13:48:00.000Z

Je suis à la maison aujourd'hui, certes il fait un temps de castor des pluies, et j'avais au départ la volonté d'une huître morte. Mais, un appel de Madame Sissou a suffi pour me redonner entrain et énergie. J'ai donc décidé de monter ma cloison de placard en cyporex. Le Charlemagne a poussé des hauts cris au motif que j'en étais incapable. C'est d'un pénible un homme présomptueux. Enfin, il est monté mon mur. D'ailleurs, toi, femelle, légère et inconsistante, si tu veux bluffer ton mari qui pense que tu ne peux pas planter un clou sans risquer une éventration, et bien contourne l'obstacle, épate-le par la face Nord. Achète le produit "Ni clou, ni vis" et les fixations n'auront plus aucun secret pour toi. Tu pourras ensuite t'interroger sur l'utilité relative d'un homme à la maison.
Tout ça pour en venir, à l'origine de cette sublime photo qui vous fait vous pamer d'envie. Et bien, voilà, la polyvalence de la femme n'est plus à prouver, une truelle dans une main, le batteur électrique dans l'autre, je briochais. Une Challah pour être plus précise dont la recette vient de là. C'est fameux (il y en avait une deuxième que j'ai gouté ...). Je l'envois donc à toutes les filles, qui ici et là, ont un coup au moral. Dégustez-la bien, seule ou à deux.

Jargon

2006-09-21T17:49:00.000Z

Tous les métiers ont leur jargon, leurs habitudes. Certains termes sont communs à tous, d'autres plus spécifiques. Petite revue de détail :

être en dynamique
mise en cohérence
synergie
porteur de projet
instant t (celui là je serais capable de sauter à la gorge de celui qui le prononce, ça m'énerve !)
au jour d'aujourd'hui. Ca ne veut rien dire et tout le monde le dit. Re ça m'agace !
axe de travail
mise en perspective
positionnement
compétitivité des territoires
créer des liens
convergence d'intérêts
réseau
jeu d'acteurs

Et bien d'autres... Je travaille, vous l'aurez deviné, dans l'aménagement du territoire.

Au creux de la vague

2006-09-20T14:12:00.000Z

Hier soir, j’ai eu une ultime réunion avec les élus pour lesquels je travaille depuis 6 ans, ils étaient une vingtaine et j’ai dû annoncer mon départ. La tête baissée, j’ai d’abord juste dit que je partais pour d’autres horizons et je les ai remerciés de leur gentillesse et de leur confiance. J’étais là au stade ultime de la liquéfaction. Puis, l’élu qui connaissait la raison de mon départ, m’a demandé de l’exposer à tous. Je l’ai alors dit, rougissante, presque honteuse, et je me suis empressée d’ajouter qu’il y avait 99% de chances pour que je revienne dans un an. Et que l’on ne me dise pas que c’est de la fausse modestie, ce serait bien mal me connaître car je vais le dire, une bonne fois pour toutes et après peut-être que ça/j’ irai mieux : je n’y crois pas.
Je ne crois pas en moi, je ne mise pas un dollar sur cet équipage et pour cause :

je flippe parce que c’est l’ambition d’une vie, une ambition en soi, sans but véritable et on fait quoi si ça marche et on fait quoi si ça ne marche pas. Dans les deux cas, c’est un mur à franchir, et qui sera là ?
je ne crois pas en ma capacité à me remettre à penser, à réfléchir, à retenir, à argumenter, à reprendre un travail exigeant et contraignant. Je me suis ankylosée, rabougrie. Et j’en suis éminemment consciente.

Alors, les questions se bousculent à mesure que le temps passe et que l’échéance approche. Heureusement, il y a Charlemagne, les poissons rouge (Telle, je mets un s ou pas ?) aussi, Sissou et Sister Jane, la Ténardière et sa descendance. Le creux de la vague, l’euphorie de la première course d’obstacle est passée, le reste n’est que doute, tension et agacement. Pourquoi avoir cherché la complication ? Pourquoi ? Il faut répondre à cette interrogation pour donner du sens à ce qui n’est qu’angoisse.

Quand rien ne va !

2006-09-19T06:51:00.000Z

Nous inaugurons la saison automne-hiver 2006-2007 des rhumes et autres encombrements bronchiques. C'est le Poulet qui est le premier sur le podium. Son Charlemagne de père le couve et c'est pas rigolo. Un brin déprimant. Vais-je enfin trouver le secret pour qu'il passe un hiver doux ? Alors désolé pour le silence !

Réunion à la on

2006-09-13T16:00:00.000Z

Hier soir, réunion de rentrée avec Bisounours. Je vous passe le laïus très professionnel sur ce que les enfants apprendront, le déroulement de leur journée de travail. Visiblement le Monsieur maitrise bien son sujet. A partir de là, je ne vois pas quoi ajouter et me dis "chouette, je vais pouvoir rentrer à la maison, plus tôt que prévu." Le poulet semble entre de bonnes mains.

C'est sans compter sur la prolifique imagination des vraies mères de famille, pas des comme moi, qui bricole dans mon coin. Je n'ai pas perdu une miette de ce concentré d'intelligence maternelle, j'ai pris une grande leçon.

"ma fille ne sait pas faire de vélo et j'aimerai bien que vous refasssiez comme l'année dernière, c'est à dire leur apprendre". Dans ma tête de fausse vraie mère, je me suis dite que les enseignants allaient lui sauter à la gorge en expliqnant que vélo n'était pas une
discipline scolaire, à la limite la prévention routière, oui. Mais, pas du tout ! Tout le monde a trouvé cela hyper normal et s'est même félicité de pouvoir rééditer l'exploit, cette année. Donc, stop, arretez parents idiots de vous casser le dos plié en deux pour apprendre à votre niard à faire du vélo, le Mammouth s'en charge. Je propose qu'ils leurs apprennent aussi à manier la fourchette et à utiliser le pot. On les leurs livre à deux ans et on les récupère à 14, bien dégrossis. C'est du grand n'importe quoi.
"Pour les anniversaires, c'est toujours pareil ?" Oui, oui, c'est toujours une fois par mois. Primordial... l'anniversaire de toto. Ajoutez à cela le racket quasi hebdommadaire pour l'anniversaire de truc et de chose, même ceux que vos enfants connaissent vaguement. C'est pas difficile en comparaison du vôtre, le carnet d'adresses de votre enfant de 6 ans vous ferait passer pour misanthrope.
"Mon fils ne viendra pas à l'école le mercredi pour convenances personnelles, pourra t-il avoir un cours de remplacement le jeudi." Ben voyons, c'est un snack ici, chacun vient quand il veut. Si tu estimes que c'est suffisament inutile pour le garder au lit le mercredi et bien ma cocotte tu assumes et tu te feras le cours. Bisounours est trop brave, il a accepté le rattrapage.
"Peut-on peut mettre en place rapidement le gouter collectif, parce que vous comprenez c'est super lourd à gérer pour nous, le gouter à mettre dans le cartable tous les soirs ?" Je vous le dis moi, il y a vraiment des baffes qui se perdent.
"Vous allez faire des voyages cette année ?" Oui alors en moyenne section de maternelle, on envisage le Tibet ou la Mauritanie. Ca vous va ?

Qui d'autres dans la série des questions primordiales pour l'apprentissage des fondamentaux ? Vous en doutiez, oui, je suis une mal lunée, mais franchement, il faut bien dire que certaines y mettent de la bonne volonté !

Pour décomplexer Anne

2006-09-11T18:41:00.000Z

Je veux, par l'exemple, prouver à Anne à quel point je suis une tanche en couture. La preuve en image.

Preuve 1 : Hier, au retour de la promenade en âne (!), j'ai voulu dans un élan de bonté, faire deux tenues pour les bébés des enfants, à gauche celui de la Bestiole, le sus nommé Marcel, à droite la progéniture du Poulet, sus nommé le bébé, qui a souvent des "micrones" qui le clouent au lit, le bébé, pas le Poulet. Or, donc, je sors un vieux patron de Modes et travaux, et m'engage à la réalisation, d'une robe à carreaux, qui n'était donc pas prévue pour Marcel (pour ceux qui suive) puisque Marcel n'a pas vocation à devenir une drag queen. Sauf que je me suis trompée en mesurant la bête et que, force était de constater que c'était un peu indécent pour une robe. Donc, ni vu ni connu, Marcel s'est retrouvé en blouse avec pantalon assorti. La Bestiole a approuvé, faut dire que je le lui ai vendu, pire que dans le Sentier !

Le deuxième essai a été le bon, le bébé s'est retrouvé avec une robe, presque un peu grande, mais Poulet était ravi. Comme quoi Anne, la couture est loin d'être une science exacte surtout pour moi qui cultive l'approximation. Oui, Marcel est borgne pour ceux qui auraient un doute sur l'image.

Preuve 2

2006-09-11T17:53:00.000Z

Je fais deux messages parce que Blogger fait des siennes. Donc, je disais que ici, je vois ces superbes choses qui servent à piquer des aiguilles, je me dis que je veux tenter la chose arce que cela semble dans les cordes. Je suis d'un naturel optimiste. Et je finis avec un cube limite informe et qui donc ne sert à rien. Ma mère dirait que je manque de sens pratique, moi, je dis qu'à 33 ans, ne pas être capable de faire de l'espionnage industriel de rectangle, c'est limite dramatique !

Dimanche dans les pommiers

2006-09-11T06:53:00.000Z

Non, ce n'est pas une image tirée de la dernière série "retour aux sources" d'une quelconque chaîne de télévision. Mais fuyant le champ de tir, nous nous sommes réfugiés dans la Montagne Noire, aux vergers de Troupiac pour y cueillir des pommes, des Goldens et des Bertrannes, mais aussi des framboises. L'âne est prêté pour aider à ramener les fruits. Bon, il faut être clair, la réputation de ces équidés n'est pas galvaudée, elle a fait preuve d'une tétutardise totale. Oui c'était une dame. En fait, au bout d'un moment, nous avons compris qu'il ne servait à rien de tirer sur la corde, il fallait simplement attendre que madame veuille bien se bouger. Par contre, au bout de 1/2 heure, elle a estimé que la petite promenade était suffisante et elle n'a eu de cesse que de nous ramener au bercail.

Le tablier de peintre

2006-09-11T06:47:00.000Z

Le tablier du poulet pour la peinture. Il était ravi. Il l'a pris dans son cartable ce matin. J'avais acheté le tissu chez Moline (oh, quand j'y pense !) en juillet lors de mon escapade, sans trop savoir à quoi le destiner.

L'idiot du dimanche

2006-09-10T08:50:00.000Z

Hier soir, nous recevions pour diner les amis cégétistes de Charlemagne. Je vous rassure, point de merguez cuites dans un fond de bidon de gasoil. Le cégétiste aime bien manger, Charlemagne m'avait demandé de mettre les petits plats dans les grands, ce fut fait. Figues gratinées au parmesan, tagine d'agneau au citron confit et tarte au sucre. Le cégétiste en bande repartit le coeur léger et l'estomac guilleret. Je me suis donc couchée à 2 heures du matin et me suis félicitée de cette géniale invention qui depuis maintenant 9 mois orne ma cuisine, le lave vaisselle. Tout cela pour dire que ce matin, je m'étais promise de faire une grasse matinée royale. Les enfants dormaient, la maisonnée respirait le propre. Bon, j'arrête avec mes clichés à deux sous. Mais c'était sans compter sur le retour des cow boys du dimanche.

Le cow boy a plusieurs caractéristiques qui permettent de le repérer. Il commence à sortir le dimanche souvent en même temps que la rentrée des classes. Quand lui sort, vous pouvez faire une croix sur les sorties en famille dans la campagne à l'heure où les honnêtes gens ont envie d'aller ramasser des champignons ou des chataignes. Il s'habille au surplus de l'armée, ce qui lui donne un air de Georges Bush du jeudi, la casquette lui donne la vue basse de ceux qui réfléchissent quand ils en ont le temps. Le cow-boy n'en a cure que le travailleur ait envie de dormir le dimanche matin. Parce que quand vous avez la malchance de posséder un bois, le CB l'envahit dès potron minet pour ne plus le quitter jusqu'à ce que mort s'en suive. Pas la leur, il va sans dire. Le CB étant un lobby aussi puissant que celui des routiers, il fait plier à peu près tous les gouvernements, parce qu'il manie à l'envi l'arme de la ... menace. Il ne respecte rien, même pas le mercredi, donc ce jour-là aussi la campagne est à sa merci. Rentrez les gosses, le CB joue. Alors, moi, je rentre en résistance, je hurle régulièrement pour faire respecter la distance de sécurité autour de ma masure. Eventuellement, si la guerre leur manque, je pense que les terrains d'hostilités ne manquent pas. Qu'il s'engage !

Le chasseur ! Vous l'aviez reconnu. Le plus fort est que la chasse à l'issue de la Révolution a été considérée par les révolutionnaires comme un moyen de démocratiser la société. N'importe qui sans être propriétaire pouvait chasser contrairement à l'époque de la royauté. Sauf que maintenant, le chasseur a tous les droits, y compris celui d'interdire la campagne aux autres, de réveiller les gens tous les dimanches 9 mois durant. Il parait que c'est un sport ou un jeu. Alors pour le sport, je leur conseille la piscine moins salissante et pour le jeu, le monopoly. Parce que vraiment, font chier.

Résultat des courses : médiocre

2006-09-08T16:08:00.000Z

Voilà, il faut savoir être honnête. Je n'ai pas fait le quart de ce que j'avais prévu. Ca m'apprendra à mettre la barre un peu trop haut !

Hormis du repassage, je dois dire que le reste de la liste n'a pas été honoré. Ah si, quand même le café était bon mais la collection des tissus hivernaux n'est pas sortie. J'ai dû en plus, ce matin, aller me prosterner devant la dame de l'école parce qu'en maman totalement inorganisée, je n'ai rien trouvé de mieux cette année, que d'amener les affaires demandées, par petits bouts. Un cahier aujourd'hui, un protège livre le lendemain. Conclusion au bout de trois jours, le vide total, je ne savais plus où j'en étais. Si j'avais été assez fine, j'aurais coché ma liste. Même pas. Donc, ce matin, j'ai fait ce que j'adore : avouer mon incapacité crasse à me souvenir. Franchement, faites en l'expérience. Dites ouvertement que vous ne savez plus, que vous êtes paumée. A moins de tomber sur un monstre sanguinaire, n'importe qui adore devenir un recours, aider une âme en peine. La dame a été impériale, contrairement à moi, elle avait tout noté. Finalement, c'était pas si catastrophique, il ne me manquait que le tablier de peinture. Du coup, cet aprem, j'en ai fait un. Enfin, il manque les finitions. La Bestiole l'ayant vu, veut le même.

Franchement, je vous raconte tout cela mais c'est tout sauf passionnant !

Je fais quoi moi, là ?

2006-09-07T13:49:00.000Z

Bon, je dois avouer quelque chose de terrible, je sens déjà les regards irrités se tourner vers moi et des poupées vaudous à mon effigie poindrent le bout de leur nez, ici ou là. Mais voilà, je le dis, j’ai trop de congés. Ben oui ! Etant libérable de la firme le 1er novembre, je me dois de solder mes congés, oh quel doux mot à mes oreilles. J’ai donc fait mes petits comptes d’apothicaire scrupuleux, je serais partie le 12 octobre mais voilà, il me reste tout de même 3 jours à ajouter que je ne peux pas coller aux 15 derniers pour des raisons d’aberrations administratives dont je vous ferai grâce. En plus, il faut que je revienne le 23 pour une demi-journée, on nage en plein délire, mais bon, pourquoi pas.
Donc, demain, j’ai pris ma journée. Et c’est accepté. Youpi. Faut dire que depuis que je suis sensée préparer The concours, la Mouette est charmante avec moi, limite collante.
Donc, que vais-je faire ?
Matin, amener les enfants à l’école. Eviter soigneusement toutes les poulardes qui ne manqueront pas d’avoir une critique à faire au sujet du bisounours, de la cantine ou du bus.
Filer au marché de la ville voisine pour boire un café, et regarder si je ne trouve pas un tissu pour faire le prototype du patron, que je viens d’acquérir, Thadée de Citronille.
Retour à la maison : arrêter de faire la vache avec des œillères qui n’aurait pas vu les deux machines de linge qui attendent que je les repasse. A oui, c’est une autre résolution, que je tiens : " pas plus de 2 machines à repasser et pas plus de 2 machines à mettre en route ". De l’horlogerie suisse. C’est nickel, le repassage devient presque un moment agréable.
Essayer des recettes de gâteaux trouvés sur ce super site. J’hésite entre les rousquilles et les langues de chat.
Monter un mur en cyporex pour faire une cloison sous le plan de travail (j’ai crû comprendre que Charlemagne n’avait pas envie de le faire).
Aller chercher les enfants. Re-éviter les mêmes poulardes, à se demander si finalement les fantômes de l’école ce ne sont pas elles.
C'est passionnant !

2006-09-06T08:37:00.000Z

Par quel mystère supersonique en suis-je arrivée à oublier ce qu’était la rentrée ? Aucunement préparée, je replonge avec horreur dans les embouteillages matinaux, ce matin, la ville était au bord de l’asphyxie, les voitures se touchent, les gens sont énervés, les femmes se font traiter de tous les noms d’oiseaux pour un rien, deux males en rut en sont venus aux mains pour une histoire d’effleurement de tôles. A la rentrée, tout le monde devient moins disponible, plus tendu, à moins envie d’aller vers l’autre, il faut attendre que cela se tasse, on verra après Noël, les choses iront en s’améliorant.
Ah, au fait, faut que je pousse mon cri d’énervement ! J’écoutais jusqu’à cette rentrée à 17h, Daniel Mermet sur France Inter, j’étais loin parfois de partager tous ses points de vue, surtout quand il se fait le chantre d’Hugo Chavez et que l’on sait ce que le type est en train de devenir un joli dictateur de gauche. Mais bon, il avait une manière humaine de raconter la vie, de soulever des sujets de fond et de les traiter à la manière un peu différente des alter mondialistes. Une fois par mois, il recevait les journalistes du Monde Diplomatique et c’était vraiment un excellent moment de radio.
Vers la fin de l’année dernière, il a appelé à la résistance générale, France Inter voulait déplacer son émission à une heure de moindre écoute, à 15h, pour certainement dans un second temps, la supprimer faute d’auditeurs. Pensant à juste titre, qu’il s’agit d’un espace de contre pouvoir, si tenté que ce terme veuille encore dire quelque chose, j’ai signé la pétition en ligne " Sauvez là-bas si j’y suis ". Nous avons été plus de 260 000 à le faire, Mermet a mis sa démission dans la balance, a pris ses airs de grand martyr. Dimanche soir, je reçois un mail disant que l’émission était sauvée, l’horaire aussi, enfin c’est ce que j’ai crû lire. Je l’avoue, j’ai lu en diagonale tant le texte était long et imbitable ! Et lundi à 17h, le choc, plus de " Là-bas si j’y suis ". Et je suis triplement en colère :

France Inter qui laisse de moins en moins de place à une vision impertinente de l’actualité (le remplacement du rendez-vous quotidien d’Eclectique de Rebecca Manzoni par une heure d’antenne seulement le samedi matin)
Mermet qui nous a pris pour des cons en mettant soi-disant sa démission en balance et qui s’est finalement couché !
Le mail de Mermet qui use des stratagèmes de la publicité en mettant un long discours pour noyer le poisson

C’est nul ! Décidément, les gens des médias ont-ils une parole ou vont-ils tous à la soupe ?

Jour de rentrée

2006-09-04T12:40:00.000Z

Cela peut paraître bizarre mais même si on reprend le boulot bien avant, la vraie rentrée, c’est aujourd’hui, celle des enfants, tant l’école ponctue la vie. Hier soir, la pression est montée lentement, j’ai passé l’après-midi à préparer un sac pour le goûter du Poulet et un étui à crayons pour la Bestiole. Oui, les mauvaises langues ne manqueront pas de faire remarquer que j’aurais pu m’y prendre plus tôt mais j’avoue que j’aime bien ce travail dans l’urgence. Et puis, il permet de se mettre dans le bain. Nous sommes ensuite allés nous promener dans la campagne. Je ne vais pas sortir les clichés, bien bucoliques parce que même si c’est le cas, vous savez que vous signez pour des heures de démangeaisons intolérables tant la campagne est envahie par les aoûtats (dans le Sud-Ouest, on prononce aoutas). Qui sont de charmantes bestioles, invisibles à l’œil nu qui creusent des galeries sous la peau pour y pondre des œufs, d’où les séances de grattage, c’est immonde.
Durant le repas, la Bestiole nous a annoncé que ce matin, elle pleurerait pour son entrée au CE1, cela ne fait jamais que 5 ans qu’elle verse une larme. Je pense que nous pouvons honnêtement nous dire qu’il en sera ainsi jusqu’à la faculté. Elle aime pourtant l’école même si elle est très inquiète car cette année, elle va faire des sciences. Nous avons pourtant insisté pour lui faire comprendre qu’elle ne fabriquerait pas directement de bombe à neutron ou de truc de ce genre, la pression est là, visiblement ce mot est inquiétant.
Quant au Poulet, on peut parler de rentrée façon " lettre à la Poste ". Pas de souci. Personnellement, j’ai été très déçue, charlemagne ayant vanté toute l’année dernière les jolis yeux et le reste de sa maîtresse (enfin, celle du Poulet), je comptais me venger puisqu’on nous annonçait un maître en moyenne section de maternellelle. Oui, sauf que j’aurais du mal à trouver du charme à un bisounours matiné de Guy Béart (jeune, enfin mi-jeune) !
Les enfants livrés à leur brillant avenir scolaire, Charlemagne et moi sommes partis boire un café au bord de l’eau. Une parenthèse avant le retour à la vie active.

Ce jour

2006-09-02T16:29:00.000Z

Un bidouillage pour un anniversaire. L'oiseau vient de Turquie, avant que ma Sissou ne quitte son nid.
J'ai aussi fait dans un autre registre du beurre. C'est bon. Vous prenez de la creme fraiche épaisse (de la vraie, pas allégée), vous mettez dans votre robot et faire tourner comme pour de la chantilly mais l'oublier au moins 20 minutes. Vous aurez du beurre et un liquide qui est je pense le babeurre (extra pour faire des muffins). Essorer le beurre dans un linge fin et le tour est joué.

Mes résolutions de rentrée

2006-08-31T12:07:00.000Z

Oui, certes, c’est stupide, oh combien. Parce que certainement je n’en tiendrais pas la moitié, mais voilà cela ouvre des perspectives. Rien que de le dire, on se sent mieux !

Rubrique « Culture et loisirs »
- Aller au musée une fois par mois avec les enfants.

- Aller au théâtre avec Charlemagne au moins une fois par trimestre. J’en vois qui ricanent du genre « wouah, quelle inculte celle là, elle fait même pas ça, la grosse nulle ». Oui, sauf que cher public toujours prêt à jeter la première pierre, je vous rappelle juste les données du problème, quand on habite en pleine campagne à 50 km d’une grande ville, et qu’on y bosse tous les jours (ça veut dire que le soir, on n’a pas forcément encore envie de refaire le même trajet) et qu’en plus on a deux enfants et que les babys sitters ne courent pas les rues et bien on en devient vite des accros du rythme plan plan. Mais bon, cette année, on se MOTIVE. Et pourquoi je me justifie moi, au fait …
- Monter avec la Ténardière des bas fonds et sa collègue un club de lecture à la bibliothèque du village.
- Continuer à écouter France Culture et tenter de convaincre du monde que c’est vraiment une super radio. Au début, j’étais un peu sceptique, le ton « le petit chat est mort » peut paraître un tantinet rédhibitoire, mais je peux vous assurer qu’il y a des émissions extraordinaires. Ouvrir une rubrique « Vu et entendu » dans ce blog.

Rubrique « Ma vie quotidienne »
- Prévoir les repas à l’avance. Oui, je sais, re-public ingrat que tu vas me dire que cela j’ai déjà bien dû le mettre dans une bonne dizaine de listes et que je l’ai jamais tenu. Oui, mais il y a du nouveau dans ma vie. J’ai fait cet été une liste (encore une ) de tous les plats que je réussis, que tout le monde aime et que je peux faire en moins d’une heure. Oui, oui, rendez-moi cette grâce, je deviens limite parfaite.
- Prévoir une organisation spatio-temporelle efficace pour faire : le ménage, le repassage, les repas, la couture, la broderie, la lecture sans que ce soit au détriment de Charlemagne, des enfants et de mon travail de dans deux mois.
- M’acheter une yaourtière pour produire maison et bio

Rubrique « Ma vie qui pourrait changer »
- Trouver un lieu où travailler avec efficacité et envie.
- Me mettre dans l’idée que je vais revenir à l’école et que c’est pour mon bien. Au fait, comment tient-on un stylo dans la vraie vie ?
- Décider une bonne fois pour toutes que c’est mon choix, que c’est ce que je veux depuis ma prime jeunesse et qu’il y a pire déchéance que celle-là malgré TOUT ! S’en persuader.
- Finir le gîte. Ouverture été 2007. On y croit. Penser à mettre un cierge, ça pourrait aider !

Rubrique « Promis, j’arrête »
- de me ronger les ongles. Oui j’ai repris, mais je pense avoir trouvé la raison, c’est génétique. Bon, certes, je suis la seule de la famille mais il faut un début à tout.
- d’acheter des livres idiots « ma vie zen » « éloge de la zénitude ». Si ça s’apprenait dans les livres, je le saurais !
- de gaspiller mon argent avec des livres inutiles « la beauté des paresseuses », ce n’est pas une question de paresse !

La sournoisité de l'enfant

2006-08-30T08:05:00.000Z

Depuis le début des vacances, nous avons recruté au gré d’une soirée dans notre beau village, une jeune femme pour garder les enfants les jours où nous travaillerions. Elle est donc venue en début d’été, tout s’est bien passé, les enfants la trouvaient visiblement à leur goût. Puis, un soir, nous avons décidé, avec Charlemagne, le jour de notre anniversaire de mariage, de partir pour la soirée, elle est donc venue pour manger avec eux et les garder une fois couchés, les enfants, pas elle. C’était le soir, ils étaient énervés et évidemment la Bestiole s’est laissé aller à des borborygmes qui font crever de rire son frère. La demoiselle, qui est plus proche d’une égérie de Caterpilar que de Mary Poppins a pris les choses en main et a collé la Bestiole au piquet. Le compte-rendu du forfait nous en fut fait par Miss Cater et nous l’avons félicité de cette remise en place de la demoiselle mal élevée. Puis, elle n’est plus venue étant nous-même en congé.
Hier soir, nous annonçons le retour de Miss Cater à la fratrie. Rien ne se passe, mais la nuit venue, la Bestiole sort l’artillerie lourde auprès de son père du genre :" Miss Cater me fait peur, elle crie fort, elle m’a décollé le tympan ". Oui pourquoi pas aussi enlevé les végétations dans le souffle de son éructation ? Et vas-y que j’en rajoute. Evidement, le sang du Charlemagne ne fait qu’un tour, on parle déjà de rester lui ou moi, de ne pas la laisser garder la chair de notre chair, etc… Personnellement, sentant la revanche poindre dans la tête de la Bestiole, je décide de le jouer fin. J’appâte donc le monstre en expliquant par le menu le peu de temps passé avec la nurse, l’avantage de manger un super plat de paella que j’avais fait pour tout le monde. Et patin et coufin… l’affaire est dans le sac.
Hier matin, je confie donc tout mon petit monde à Miss Cater qui me semble très à la hauteur de la situation, et pas méchante pour deux ronds. On dira que c’est cette bêtise d’instinct maternel, ou un truc du genre.
Et je retrouve, à 18h, mon monde, ravi. Une fois à table tous les quatre, la horde sauvage déboule : " Miss Cater, elle dit des gros mots ", précise la Bestiole. Ah bon ? ! Elle va finir par me faire douter du-dit instinct. Raconte donc puisque tu en crèves d’envie ". " Oui elle a dit, je m’en fous ". J’imaginais la scène qui aurait valu licenciement sans préavis, la Bestiole se plaignant de quelque mal et l’autre, lui balançant son dédain en pleine face. Le contexte, chérie il faut toujours contextualiser ton propos. " Et bien, elle m’a levé de la sieste et elle m’a demandé si c’était obligé que je la fasse car elle pouvait me surveiller, elle m’a dit, je m’en fous parce que je suis là quand même ". Donc, si on se résume, ma poupée chérie, adorée, la dame elle n’a pas dit un gros mot, elle a juste, disons, employé un langage peu châtié. Cela signifiait que dans notre vocabulaire (rappelles-moi qui dit des horreurs à son frère ?!) que ça lui était égal. Quoi d’autre ? " Et puis, elle mange beaucoup ". Oui j’avais remarqué vu la tronche du plat de lasagnes de la dernière fois et de la paella, soit vous êtes devenus en notre absence des morfales, soit, elle vous a beaucoup aidé. Toujours positiver l’adulte aux yeux de l’enfant " Ben ça prouve qu’elle aime ce que je fais à manger ". D’une pierre deux coups, elle est polie de manger ce qu’on lui donne et maman est une excellente cuisinière. Quand à toi, au prochain casting de nurse, j’oublierai de t’inviter.

Pour Anne

2006-08-28T18:48:00.000Z

L'avancée de mon sampler. Il est très agréable à broder et les couleurs sont réjouissantes. Par contre, je cherche encore une explication plausible à donner à Charlemagne pour lui expliquer que je brode des autels et des ciboires ! Crise mystique, expiation des péchés cumulés pendant l'été. Je me tâte !
Quand au coupable du forfait croissantiste, il s'est dénoncé tout seul. Le Poulet cherchait dans les placards les "rucs que tu as fait pour le matin".

Ma fournée

2006-08-28T16:44:00.000Z

Les croissants, enfin ce qu'il en reste car les enfants ont déjeuné avec ce matin pendant nous nous étions au travail. Celui de droite a subi une attaque dont on recherche le coupable.

Envie de ...

2006-08-28T07:04:00.000Z

Hier soir, balade dans la campagne au moment où le soleil disparaissait derrière de gros nuages noirs. Il faisait très doux, pas de vent. Il y a là rien de bien formidable, juste que ce va être l'automne et que c'est ma saison préférée. J'aime quand les feuilles tombent et commencent à exhaler une odeur si particulière. Alors, une fois couchée, je me suis entourée de mes livres de saison, que je ressors toujours à cette période. Ils sont une évocation de ce temps-là.

Un hors série de Ma maison et mon jardin, consacré aux confitures. Il doit avoir une dizaine d'années, mais c'est toujours ma bible. D'ailleurs, j'y ai vu une confiture de camomille que je tenterais peut-être le week-end prochain.
Le semainier des gourmands. Un cadeau de Sister Jane qui a de la bouteille maintenant (le livre pas Sister Jane, elle est sobre comme un chameau, même pas de café, pfff). Les images sont agréables et il propose des plats et des conserves pour garder des parfums qui passeront avec l'été.

La maison parfumée. J'ai dégoté ce livre chez Maxi livres, je pense, il y a plusieur années, il propose de confectionner des pots pourris et toutes sortes de choses pour parfumer la maison, les placards, le bain...
Une envie de campagne. Un cadeau du Poisson rouge au grand nez. Son intérêt est dans les photos, les mises en situation selon la formule consacrée. Il propose par exemple, un grand pichet de verre dans lequel on met tout ce que l'on peut trouver à la campagne en automne (glands, bogues de chataignes, pignes...).

C'est chouette l'automne, et la rentrée aussi, surtout quand ce n'est que pour quelques semaines avant le grand changement !

French psycho

2006-08-27T13:45:00.000Z

Ce matin, je porte un vieux pull de chez Camaïeu en coton tout rabougri, un pantalon de chez Décathlon qui me donne une allure d’évadée d’une piste d’athlétisme. J’ai sur ma peau une touche de crème à la rose de chez Weleda. Je passe sur mes épaules une vieille serviette en éponge de chez « mon grand’père » et je m’apprête à mettre sur mes cheveux un henné naturel sur les conseils de Telle. Ensuite, je prends une paire de ciseaux de chez « Monsieur Bricolage » et je me décide enfin à faire ce que je n’aurais jamais le temps de réaliser « aller chez le coiffeur ». Je décide donc de suivre les conseils lus sur « Anne pense à tout ». Voulant garder cette longueur de cheveux, je penche la tête et extrais la ligne de cheveux de part et d’autre de ma raie centrale. Je laisse lentement glisser les ciseaux, il en sort un jus sombre, « tiens ! mon henné est mal rincé », me dis-je. Me voilà donc avec une nouvelle coupe de cheveu, pas vraiment différente, mais cette pseudo franche longue éclaire mon visage d’une expression nouvelle.
Je descends dans la cuisine finir les croissants de Michel Roux et écumer ma gelée de raisins. Je n’ai finalement tué personne aujourd’hui, même pas une mouche, je n’en ai même pas eu envie, c’est le dernier jour des vacances, il a quelque chose d’agréable, une course contre la montre. Et je n’ai toujours pas fini American Psycho !

Loi de Murphy (celle des emmerdements maximaux)

2006-08-26T16:47:00.000Z

Je pense que lorsque l’on rentre dans un cycle merdique, il ne faut pas faire les choses à moitié. Autant y aller franco. Ce matin, marché, comme tous les samedis et en passant nous devions ramener la chatte chez le vétérinaire pour lui ôter des points de suture dûs à une opération effectuée en vue d’arrêter la production quasi industrielle de chatons. Tout d’abord, il a fallu courser la dite bestiole dans toute la maison car elle ne supporte pas, ne serait-ce que la vue, de la caisse de transport. La bête attrapée, mise dans la voiture, nous avons supporté ses miaulements de suppliciée jusqu’à la ville distante de 20 Km, c’est long… Malgré nos tentatives pour la rassurer. Installée sur le siège avant, elle a gentiment attendu une heure que nous fassions notre marché. Puis, il fut question d’attendre notre tour chez le véto… au bas mot 1 heure. La salle d’attente était envahie de toutes sortes de personnages. Dont une dame qui nous a annoncé la fin du monde « parce qu’il n’y a plus de saison » et disserté une bonne ½ heure sur les puces qui infestent son logement parce que Elliot, son vieux chat ne supporte plus les insecticides. Ce n’était pas pénible mais plutôt pathétique, je n’aime pas du tout quand les gens se donnent ainsi en spectacle. Sans compter sur le mec qui vous dit : « oh, il est joli votre chat » , ben oui, enfin ce n’est jamais qu’une chatte de gouttière de type européen, dénomination sensée faire oublier le caractère commun de l’animal (commun oui, mais super gentil aussi). Evidemment, lorsqu’il sort de sa panière en osier un magnifique persan pure race, on voit bien le caractère fallacieux de sa remarque précédente.
Le Poulet ayant attaqué sa deuxième banane dans la voiture avec le reste de la famille, ce fut mon tour. Le vétérinaire valait le détour, c’est déjà pas mal, mais je peux vous assurer que quand il m’a dit « mais madame, votre animal est incroyable, elle s’est enlevée les points toute seule comme une grande ». QUOI ? Ca fait une heure que je poireaute, que le poulet dévore le capital bananier de la semaine pour m’entendre dire que je suis venue pour rien. Ecoeurée. La prochaine fois, j’irais regarder par moi-même.
Arrivée à la maison, je signale à Charlemagne que la chaudière n’a pas dû redémarrer suite à nos courtes vacances. Il va faire un tour dans la salle des machines et revient avec une excellente nouvelle « panne sèche », un samedi matin, fin août… Ben moi, je vais me faire un rail, je ne sais pas encore de quoi mais il va être costaud, je vous le dis !

Clothilde perdue dans le sable

2006-08-25T13:31:00.000Z

Je pense que dans la vie, il faut savoir ne pas faire. En effet, je me dis en rentrant de trois jours de vacances en Espagne, que peut-être je n’aurais pas dû partir parce que vraiment je n’y étais pas préparée. Le bilan est effectivement non pas catastrophique mais tout simplement honteux pour qui se veut une femme de bonne compagnie, théoriquement organisée, en pleine possession de ses moyens.
Je résume donc, au rayon des demi conneries : perte définitivement à moins que je ne la retrouve à Noël de la carte permettant d’ouvrir la porte de la chambre de l’hôtel. Heureusement il en restait une seconde, que la Bestiole s’asseyant pour contempler 2000 ans de ruines grecques et romaines à Empuriés a fait explosé sous les assauts de son pli de cuisses. Je demeure persuadée que cet hôtel n’aura pas forcément envie de nous revoir l’année prochaine. Dire que j’ai honte est un très léger euphémisme. Cependant, cela peut paraître à la vue du reste que anecdotes sans importance.
Et pour cause. (Par contre, le premier qui raconte ce qui suit à ma mère passera sous les fourches caudines mises en place par mes soins. Je tiens au minimum d’intégrité morale qu’il me reste, et à un tant soit peu d’honneur !)
Donc, cela commence simplement mardi matin par deux distributeurs de billets en panne en France. Comme on est dans l'euphorie du départ, on se dit que l'on prendra l'argent in situ. Arrivée à destination, le père monte à la chambre avec les enfants pour la sieste et je cherche un cyber café pour faire coucou à mon blog. Je mets alors deux euros dans la machine, que sont-ce deux euros à notre époque et prends deux cafés, manière de me remettre de mon voyage. Puis vient le temps d'acheter les pelles et le seau pour les enfants, il devient alors urgent de retirer de l'argent. Premier distributeur, un message d'erreur. Evidement, on se dit que décidément les distributeurs ne sont pas nos amis aujourd’hui. Mais alors pourquoi le type devant moi est reparti les poches pleines ? Mystère. Au second distributeur, il n’est plus question de s’interroger, la conclusion s’impose d’elle-même, il y a manifestement un vrai souci. Me reste alors en poche 2 euros et je suis suivie de près par Charlemagne qui a compris avant moi et deux oisillons qui attendent leur pitance pour aller s’ébrouer sur la plage. Un bref passage au cyber café pour une consultation du compte et se rendre compte que l’on a oublié de faire le fameux virement pour créditer ce psfgsgs de compte visa, évidemment le seul en notre possession ! A ce moment-là, on se dit que vraiment on est dans une merde noire. Il me reste moins de deux euros. Certes, le virement est fait mais il va falloir expliquer sans qu’ils aient besoin de 10 ans de psychanalyse pour s’en remettre à deux enfants que « Papa et Maman n’ont pas de sous ». Je dois dire que j’ai vécu là, d’un coup un grand moment de solitude, vraie !
Le lendemain matin, le distributeur faisait toujours son têtu à refuser de nous livrer de la monnaie. Je me décide donc à appeler ma chère banque postale. D’abord, expliquer à la dame, de se manier de me parler parce que j’ai un mini forfait et que si elle continue à me mettre en attente, c’est au poste qu’il faudra venir me chercher ou à l’hôpital psychiatrique. La bouche en cœur, elle m’annonce que mon virement sera débité de mon compte épargne mercredi soir et créditer sur mon compte visa vendredi matin et qu’entre temps, nada, tu te démerdes en Espagne avec deux euros, enfin, même plus. Au fait, toi, la dame de la banque postale quand j’aurais deux minutes à perdre, je te demanderais ce qu’il fait mon fric entre mercredi soir et vendredi matin… des petits mais pas pour moi, je suppose. Deuxième mauvaise nouvelle, personne n’ayant la procuration sur le compte, je ne peux appeler personne à l’aide pour faire un renflouement illico. Je suis donc globalement dans la nasse et c’est rien que ma faute, ma très grande faute. A partir, de là, je dois dire que les dernières forces m’ont abandonné, les oisillons réclamant toujours des seaux et des pelles et moi, ne pouvant toujours rien donner. Vous imaginez l’horreur ! Charlemagne a pris les choses en main, à charger tout le monde dans la voiture, nous a téléporté à 50 Km de là, c'est-à-dire en France, et nous avons retiré de l’argent avec la carte non visa. Et moi, j’ai lentement glissé dans une stupeur honteuse, me disant que vraiment, je ne suis plus ce que j’ai été.
Le plus terrible fut hier soir, sur le paséo, des messieurs vendaient des super sacs (certes des imitations de vrais qui vous jetteraient en prison pour la vie entière) mais quand même, ils étaient à tomber. Et que j’ai tout regardé sans pouvoir rien acheté car 1) nous avions dépensé tout l’argent retiré en France 2) nous n’avions toujours pas de carte visa. Franchement, si vous cherchiez un moyen de faire des économies, je vous en ai trouvé un de super facile !

En direct live

2006-08-22T14:09:00.000Z

Toi, lecteur sadique qui depuis ce matin, vient regarder dans quel camping ou sur quel bord de route clauque, Clothilde et sa famille ont bien pu atterrir. Et bien, saches que Charlemagne est un tres bon parleur car tout etait nickel, sauf ce clavier et l'Internet de l'hôtel qui est en panne. L'espagnol a aussi le sens des affaires à 2 euros les 15 minutes ¡ Bon autrememt, j'ai la jambe fraichement èpilée et j'ai commencè American psycho et ca me plait, pas de cadavres encore en vue.
Bon, à bientôt les gars.
Telle, merci pour ta carte, je l'ai recue ce matin en partant.

Départ mardi

2006-08-20T10:05:00.000Z

Au départ, nous devions justement partir en vacances, en Espagne, sur la côte, à partir de mercredi, mais voilà, mon bon Charlemagne ayant vu que sa Clothilde, adorée, chérie était au bord de la crise de nerfs, il a diligemment proposé d’avancer le départ à un jour. Nous finirons donc le mois ruiné mais heureux.
Cependant, mais comment être certains que l’hôtel ait une chambre ? Après avoir envoyé un mail resté sans réponse, le dit Charlemagne se propose de prendre les affaires en main, en téléphonant directement et en espagnol. Certes, je suis sensée parler espagnol mais je ne voudrais pas, suite à une série de verbiage approximatif me retrouver sans chambre, sans hôtel, sans vacance. Il appelle et raccroche après un échange dont je n’ai compris que le nom de notre famille, et satisfait, ajoute « t’inquiètes, chérie, tout est arrangé, ils ont une chambre. » Ah, bon, je veux pas paraître chieuse, mais pourquoi, la dame elle n’a pas répondu à mon mail et pourquoi là aussi facilement, elle te dit oui à toi ? Plusieurs solutions :
1- elle n’a rien compris au mail façon traduction par « yahoo traduction »
2- elle n’a rien compris à ce que tu lui as dit et elle a même annulé notre réservation, si ça se trouve à l’heure qu’il est, on n’est plus attendu du tout.
3- l’hôtel s’est vidé suite à l’arrivée d’une horde de méduses ou à une tempête qui a déraciné tous les palmiers.

Charlemagne a beau me rassurer, je ne le suis pas du tout. Et je doute d’autant plus que hier devant mes questions insistantes, il a ajouté, « de toutes manières, on trouvera toujours un truc pour dormir ». Mais pourquoi il dit ça à moi, il ne me connaît pas ! Si tout n’est pas planifié, écrit des mois à l’avance, je flippe. Et puis, le genre on trouve un hôtel à 17h pour le soir, je ne peux pas, c’est hors de question, c’est trop ALEATOIRE. Le comble du mauvais goût est qu’il a osé émettre l’idée du camping. Le quoi ? Non alors là, moi personnellement je préfère repartir, rouler de nuit, voire loger chez l’habitant, le roi d’Espagne doit bien avoir un pied à terre dans le coin, un monastère, je prendrais la croix de ma première communion au cas où nous aurions à prouver quelque chose de patent. Tout mais pas le camping, le coté spartiate, je laisse cela aux spartes et à leurs descendants, dont Charlemagne pour qui c’est le fantasme
absolu. D’ailleurs, dès le 1er juillet, il plante une tente dans le jardin, lui rappelant ainsi le temps où il pouvait camper avant notre mariage. Depuis lors, il part seul, la tente sur le dos. Moi, je le dis et je le répète, je tiens à mon confort moderne, certains, diront bourgeois. J’ai jamais dit que j’étais à la CGT, union ne veut pas dire fusion !

(Pour Anne, non, toujours pas de coiffeur, je me le réserve pour la rentrée, mais l'idée du cheveu qui rebique tient la corde !)

Comité de lecture

2006-08-18T09:31:00.000Z

Achevant la lecture du dernier Fred Vargas, qui est comme d'habitude très chouet à lire, je voudrais emporter en vacances un livre de Bret Easton Ellis, ne me demandez pas pourquoi cet auteur en particulier. Parce que je crois avoir lu des critiques dans divers magazines qui m'ont donné envie. Mais voilà, l'heure du choix étant arrivée, je ne sais pas quel ouvrage choisir. Pour ceux qui connaissent lequel me conseillez-vous ? Pour me situer en littérature, j'ai lu et aimé du Paul Auster, Jane Austen, Fred Vargas, Eliette Abecassis, Jonathan Coe (j'ai adoré, celui-ci), Frances Mayes, Peter Mayle, Oscar Wilde.

J'ai pas aimé Nancy Huston, Colwin, Douglas Kennedy.

Donc, revenons à Easton, j'hésite entre American Psycho et Glamorama. Qu'en dites-vous ?

Pour le courrier

2006-08-17T17:53:00.000Z

Bon d'accord, y a pas jeu, j'avais dans mes cartons la broderie qui attendait patiemment que je m'occupe d'elle. Les bonbons (les jaunes au milieu et les roses en haut) sont en fimo et made in Sissou, la seule, l'unique, l'absente. Il trône sur la porte de la cuisine et reçoit déjà les cartes postales du jour.
Au fait, nous partons de mardi à vendredi en Espagne, va y avoir des posts aux churros, les gars.

Haro sur le bazar

2006-08-15T15:46:00.000Z

J’ai enfin trouvé à quoi servaient les vacances. On nous a longtemps bercé d’illusions à nous faire croire que c’était pour se reposer, pour prendre soin de soi, pour préparer la rentrée, frais et disponible pour de nouvelles aventures. Et bien, non, tout cela n’est que foutaise, mensonges et baliverne. Les vacances sont faites pour mettre en ordre ce qui est ou va être mis en désordre le reste de l’année.
Option 1 : j’appartiens à la famille « bazar », option 2, c’est une réalité qui n’échappe qu’à peu d’humains. Il y a toujours quelque chose à ranger pendant les vacances. Mais cette année, j’ai décidé de ne pas me faire prendre par surprise par la tache colossale, abyssale devrais-je dire, qui m’attendait dès le 1er jour de congés. Non, une fois n’est pas coutume, j’ai planifié. Pièce par pièce. Oui, cela n’a aucune poésie, cela rendrait migraineux un sans cerveau, cafardeux un valiumné, mais je m’en fiche. Charlemagne est en Aragon pour deux jours, mes poissons rouges ont déserté pour une île déserte, ma Sissou ne me manque plus, elle me trimanque, elle me surmanque, donc, je me jette à corps perdu dans le rangement. ? Pas une pièce n’y résistera, pire pour la rentrée, j’anticipe, je conceptualise l’ordre, je crée des rangements : un pochon à bonnets, moufles et écharpes pour les premiers frimas, un vide courrier pour éviter le tas qui dégueule sur la commode au bout de trois jours de « je trierais demain ! ». En un mot comme en cent, le bordel va trépasser ou c’est moi qui finirais en camisole de force. Quelque chose me dit que la lutte est tout de même très inégale.

Message personnel

2006-08-10T21:26:00.000Z

Chère Jeune mère de famille.

Merci.

Non seulement tu es la première mais aussi la seule ! Alors merci beaucoup. Ca me touche. Bisous.

Pour Telle et qui n'en veut

2006-08-10T14:09:00.000Z

Telle, j'espère que tu ne m'en voudras pas et puis le défi est moins grand que la dernière fois. Je fais un appel à projet :
"Clothilde (ci-dessous), 33 ans, teinte (par ses soins avec produit bio, quand le zébre pointe le bout du nez, je n'ai qu'à m'éclipser dans ma salle de bains) cherche coupe de cheveux, si possible en gardant la longueur (parce que Charlemagne le vaut bien) mais en évitant le style "je rentre au couvent des Ursulines". Qualité des cheveux : que des défauts, ils frisottent, ils sont très épais. Cahier des charges : ne pas m'en vouloir si je ne fais pas tout comme vous dites.

Germaine's holidays

2006-08-10T11:28:00.000Z

« Salon créatif cheveux, bonjour »
« Bonjour, je voudrais un rendez-vous avec Germaine.»
« Oui, mais madame, Germaine est en congé, puis-je vous donner un rendez-vous avec moi ». C’est pas pour vous vexer ma pauvre dame mais quand on voit comment vous osez vous coiffer, on a des doutes quand à votre propre capacité à donner une physionomie humaine à ce que j’ose à peine appeler ma tête. Sans façon.
« Germaine revient mercredi prochain, je peux noter le rendez-vous. »
Franchement, la madame se dit coiffeuse et qui plus est chef coiffeuse et elle connaît si peu la nature féminine... N’a-t-elle pas appris dans sa longue expérience, que la femme décide d’aller chez le coiffeur quasi systématiquement sur un coup de tête ? Enfin, pour ma part c’est comme cela. Le jour où j’ai décidé voilà 10 ans de me faire la tête de Sigourney machin dans Alien, genre coupe légionnaire, c’était immédiatement, comme ça sans trop réfléchir et pas mercredi prochain quand germaine aura fini de se dorer la pilule. Non ! La visite chez le coiffeur, c’est l’archétype de l’impulsivité.
Bon d’accord, j’avais tout de même, préalablement à mon appel d’hier soir, passer deux jours à poursuivre Charlemagne avec des photos découpées dans des magazines (oui, j’en suis encore là à mon âge) et lui, gentil mais ferme ne pouvait que me faire remarquer que oui c’est joli pour qui à des baguettes de tambour mais que sur mon cheveu hystéro-frisotté sur les bords, ça ne donnera pas le résultat escompté, il aurait pu ajouter, ça donnera rien. J’ai pas l’air mais je sais lire entre les lignes ! Donc, toutes les demi heures, je subissais les assaut d’une bouffée délirante : « je vais chez le coiffeur », puis je réfléchissais qu’avec le même budget, je pouvais me faire dépoiler ou encore m’acheter une paire de chaussures. Evidement les vacances de Germaine ont solutionné mon indécision. Mes cheveux sont en sursis ! Mais Germaine revient mercredi…

Premier dimanche de vacances

2006-08-07T09:18:00.000Z

Après avoir passé un excellent moment à Mirepoix dans l'Ariège. Ah toi, habitant du Nord, si tes pas te mènent au Sud, oublie les plages surchaufées de la côte et viens te ressourcer sous les couverts médiévaux de cette belle cité. Charlemagne et moi en sommes gaga, c'est un endroit très particulier, qui mérite que l'on s'y attarde, été comme hiver d'ailleurs. Au retour, je ne pouvais pas m'engager dans les 12 travaux d'Hercule, je me suis donc mise à faire mon pense-bête qui marinait depuis quelques temps. Il est un appel du pied à ma Sissou dont le silence me laisse un peu sur le flanc, elle se bat avec son déménagement. Les pinces sont de chez elle quand aux ficelles, c'est pour prouver à Sister Jane et aux poissons rouges, qu'il n'y a pas de petites récupérations, eux qui avaient ri lors de l'anniversaire de Dainys, quand j'avais trouvé que ces ficelles auraient une seconde vie ! Quant à la carte postale qui est très mon type, c'est pour dire à Anne que le sampler du Musée est sur le métier depuis hier soir.
A part cela, bonnes vacances à vous. Et c'est décidé, ce blog n'en prendra pas !

Comptez mesdames, comptez.

2006-08-03T15:43:00.000Z

Là haut, sur la colline, la neige avait cessé de tomber. Les premières chataignes et les noisettes des bois tombaient au creux de leur arbre, et les enfants jouaient à un, deux, trois soleils , il ne manquait plus que cela pour que le petit bucheron se mette en quête d’idées qui passent par ici et par là, d'idées de mariage, en fait.

Il était de Callelongue Sud, mais sa petite tribu l’avait mis dehors après qu’il ne soit pas parvenu à rallumer le feu, un soir dans la chaumière du monde de Channel . Sa montagne devenue son domaine, il y jouait à saute mouton dans des ateliers imaginaires pour oublier qu’il était bien trop seul. Il y avait bien longtemps qu’il ne voyait plus la vie en rose. Au fil du temps, il avait oublié la musique des farandoles d’antan, il ne connaitrait peut-être jamais le bonheur de tenir dans ses bras ceux que l’on met au monde. Il ne vivait désomais plus que pour son chat qui coud à ses côtés un tricot trop grand pour deux. Il n’avait plus qu’un espoir, rencontrer Circé aux belles boucles, pour que cette magicienne, lui prépare, avec son livre des heures un des ces filtres pour rencontrer à nouveau une rose d’amour. A la recherche de l’absolu, il voulait tout, même revenir au temps de Charlemagne et Clothilde, si cela pouvait le faire redevenir béni de quelques dieux. Mais le spectre d’être transformé en grenouille et crapaud ne le quittait pas. Il alla trouver les fées, ces brodeuses de voisines qui n’attendaient que cela pour l’attirer dans leur tippie.
Il savait qu’il ne faudrait pas qu’il cède à leur désir de caresse acidulée. Les fées habitaient au jour le jour, ici ou là, aujourd’hui c’était dans le « jardin de Kalhan », plein de promesses. Il poussa la porte que 4 rats gardaient avec fidélité, lorsque la fée maison, la première à se présenter vit notre petit bucheron, le rouge cerise lui monta aux joues. Il était évident que l’amour venait d’entrée dans l’atelier tout en flanelle des brodeuses. Elle voyait tout de go des fleurs partout en signe de félicité, elle se serait bien mise à danser une tarentelle avec ce bel homme. Quand à lui, le méli mélo de ses sentiments lui donnaient le tourni, il se serait bien vu finalement homme au foyer ou jeune papa auprès de sa belle. Mais les choses se compliquaient, voilà t-il pas que la fée se mit à lui parler un langage inconnu «veux-tu partager avec moi a little piece of my life". Sur une chaise, un chien qui brode le toisait en maniant avec dextérité sa cousette, d’une main.
Il se demandait s’il pouvait enfin croire que c’est pour l’éternité avec elle. Il se voyait déjà à la tête de 1, et deux et trois garcons beaux. Il se disait que désormais « les petites choses de ma vie d’avant" étaient derrière lui. Il était assis dans l’atelier d’une fée, plein de jolies choses, il s’interrogait sur sa vie désormais en rose.

De fil en fil, il tissait son bonheur de demain, la fée ne disait rien, elle savait que tante arlette veillait au grain. Il lui faudrait la convaincre, elle le voulait car il était l’homme de sa vie. Elle sortit sa plus belle robe, celle aux beaux reflets de soie et de couleur clémentine. Pourtant, elle savait qu’il lui faudrait désormais être shiva pour choyer son époux et cajoler sa vieille tante. Comme un poisson dans l’eau, quant à lui, le petit bucheron prenait possession de l’atelier. Fred, la bonne fée de la maison faisait sa diva et divaguait maintenant. Elle parlait de sa sœur, l’autre fée, de ses défauts surtout, une garce auraient dit certains, une jalouse pour d’autres, mais le Bucheron maintenant doutait de son choix.
Il fallut attendre l’intervention de laupi, le fameux lapin-marieur de la maison aux volets bleus pour que le conte de fées donnent des étoiles en partage à tous les enfants de la terre. Sans chichi, il imagina organiser un beau mariage. Il lui fallait convaincre les tantes, Arlette mais aussi Tante Betsy et l’immonde Dame Tartine, sa cousine, il ne manquait plus que cela pour les rendre Pop pop de lui. Sûr de son choix, Laupi affirma au petit bucheron , on va voir ce qu’on va voir. Le bucheron dubitatif n’attendait plus rien de personne. Les tantes, façon arsenic, boutons et vieilles dentelles le détestaient, mais Laupi avait dit « dans ma malle, il y a » avec un air de deux airs. Il y avait un grimoire et une potion magique : Mettre dans de l’eau
- une pincée de coriandre

- une part de fraise tagada
- un doigt de fée de fresa et chocolate

- un délice de pain d’épices
Amener le tout dans la cuisine de Mercotte pour qu’elle touille de longues heures avec sa cueillère en bois .
Avant que des broutilles ne viennent gacher sa tambouille , elle ajouta triomphante « c’est moi qui l’ai fait ». Le bucheron se dit : " il est « temps pour moi de faire marcher mes papilles et mes pupilles pour découvrir ce chaudron d’une fée". Il savait le sens du gout des préparations de la diablesse et se doutait de l’effet qui ne pouvait qu’être frais. Maintenant, il allait pouvoir faire le grand ménage dans son cœur. Il enleva le bout de ficelle qui tenait le sachet de potion magique. Loin d’être un péché de gourmandise, c’était immonde. Pour ne pas vomir, il fit trois petits tours jusqu’à la cuisine du jardin. Là, il tomba nez à nez avec sa douce, sa gourmandise.
Sentant arriver l’amour, dans leurs arbres, les trois petits pioux chantaient, ils savaient que désormais, du lundi au dimanche, ils habiteraient la maison sucrée . Pour échapper à la rudesse canadienne des alpes , il leur fallait pousser plus au sud. Au bout du monde aurait aimé la fée. "Pourquoi ne pas aller voir camille ma cousine en Chine ou Cléa ma tata au japon ?" interrogea le petit bucheron. N’importe où pourvu que ce soit avec toi, lui dit alors la fée sa mie. Cependant, pour ne pas avoir l’air d’une mère débordée ,la fée fit promettre de n’avoir qu’une lilie-rose. Mais, ils se marièrent et eurent beaucoup d’enfants, au moins cinq qu'ils emmenèrent autour du monde . La fée était devenue femme au foyer.

Quand à Laupi, il cherche toujours quoi faire quand vient l’envie, un jour ou l’autre de se caser. Mais cela que ce soit clair, pauvre Laupi, c’est un truc de filles !

(101)

Réponse à l'appel au jeu de Silo

2006-07-31T09:55:00.000Z

Si l’eau avait été plus fraîche hier soir, nous n’aurions pas eu à faire trois petits tours et puis s’en va. Pourtant, seule, la maman des poissons était bien tranquille au fond de sa piscine pendant que nous sirotions une menthe à l’eau en regardant, telle une méduse, la Fred qui se la coulait douce. Bien- sûr, nous comptions les heures, qui nous séparaient de la grande montée là haut sur la colline. Il ne manquait plus que cela, partir pour ne plus revenir.
Au détour d’un sentier, nous aurions pu trouver nos 4 rats ramassant des prunes pour apporter cette offrande à Arlette, la reine des tartelettes.
Et puis, de guerre lasse, nous serions retournés voir des jolies choses, que savait si bien faire notre loulou dont nous étions tous addict. Et pourtant, il nous fallait maintenant retourner at home, pour ne pas rater le deuxième épisode de " Dis bonjour à la dame ". Je ne sais pas ce que vous en pensez mais vraiment, c’est pas gagné.

Edit de 23h14. Et à part ça, elles ont aussi initié et participé au jeu : silo et Eivlys

Border line

2006-07-31T09:29:00.000Z

Je veux des vacances, c'est pour bientôt, la fin de la semaine. Vivement. Depuis 10 jours, je partage ma vie avec un minervé. Et oui, Charlemagne, envoyé baladé en voiture par une tanche de bonne femme qui ne savait pas que lorsque le feu est rouge, cela signifie qu'il faut s'arrêter est désormais doté d'une minerve. Evidemment, il va sansdire qu'avec 40° à l'ombre, l'attribut propre à l'homme girafe n'est pas des plus seyant. Donc, si je me résume, l'hiver c'est grippe, pneumonie, gastroentérite à répétition, l'été dernier ce fut brûlures des pieds à base de chaux, donc bandages, couinages et cie. Et voilà que cette année, c'est le cou, entorse aux cervicales. Ce qui fait qu'en bon homme souffrant, il n'y a que lui qui sait la douleur profonde, qui connait les maux du cou et de l'esprit.

Donc, dans quelques jours les vacances, j'ai prévu :

- peindre une chaise en gris

- refaire la pièce autrement appelée lieu d'aisance

- ranger les armoires en donnant le dernier tas qui reste. Il y a eu le tas "je mets plus, je donne", le tas, "je donnerais si j'ai pas mis dans 6 mois", c'est de celui-ci dont je vais m'occuper.

- réfléchir vraiment à ce que je pourrais faire avec les tissus Kaffe machin, le plaid me tente toujours mais n'est-ce pas un travail d'hercule de plus

- encadrer des broderies en attente

- faire un pense bête

- faire la grasse matinée

- marcher au moins 2 km tous les jours pour perdre la fesse molle, désespéremment molle

Bon, d'ici jeudi, la liste peut encore s'allonger. Si vous avez des idées ...

La Mouette dans ses oeuvres

2006-07-28T06:38:00.000Z

L’annonce faite à la Firme (il me reste encore à voir Big Boss, le parcours du combattant n'est pas fini), je pensais avoir une paix relative à gérer les affaires courantes et à organiser ma " succession " en attendant mon départ pour d’autres cieux.
Tout d’abord, j’ai dû faire face à une dure réalité intrinsèque à ma modeste personne. Décider du jour au lendemain est contraire à mes principes de grande indécise : entre les résultats et le renvoi du dossier d’inscription définitive, ils m’ont donné 6 jours. C’est court six jours pour imaginer ne plus faire souffrir la Saucisse, ne plus voir les yeux de merlan frit de la Mouette, ne plus rien savoir sur les accouchements façon service militaire des Dindes… C’est court et long à la fois, des nuits sans dormir, des revirements de situation, des prétextes cherchés ici ou là pour capituler. Et puis, il faut prendre une décision, merci Charlemagne pour ta clairvoyance, et surtout pour m’avoir dit et redit que définitivement dans la famille, on a choisi qui aurait une vie professionnelle épanouie. Monsieur qui pouponne et aime le faire, et madame passe les échelons. J’admire mon homme pour son abnégation et pour sa capacité à me faire croire en moi. Et franchement, c’est un peu le tonneau des Danaïdes, cette histoire !
Revenons à mon volatile. Le jour passé de la première annonce, elle m’a convoqué à nouveau dans son bureau, enfin désormais elle ne me hurle pas de venir mais elle m’invite quand j’aurais le temps à passer la voir.
Tout d’abord, une première fois pour me demander de le dire aux collègues, c’est fait mon capitaine, d’ailleurs si vous aviez deux valium pour Popol, il a du mal à récupérer, quand à Outlook, il a oublié de fermer la bouche, il faudrait prévoir un truc. Pour ce qui est de Staline (le communiste décati), il ne comprend toujours pas comment on peut faire une croix sur tous nos avantages financiers, il s’interroge. Ben faut pas s’étonner qu’à 55 ans, il serve encore de paillasson à la Mouette, un paillasson riche est toujours un paillasson.
Donc, conviée dans son bureau, elle me fait asseoir, et me demande de lui détailler par le menu, tout, les questions, les épreuves, la composition du jury, j’y aurais presque donné l’adresse du blog pour un rapide résumé. A ce moment-là, je suis rentrée dans la dixième dimension, même dans mes rêves sadiques les plus pervers, je n’aurais imaginé pareille réaction de sa part. Je vous passe les compliments, je suis à la limite de la phlébite. J’ai défailli quand elle a dit " il faut que je te dise quelque chose … je trouve que ce que tu fais est très courageux ". Heu, attendez je ne pars pas alphabétiser des martiens non plus. " Parce que tu vois, moi, je n’ai pas eu le courage de le faire à ton âge et aujourd’hui, je suis prise au piège ici. J’ai eu des propositions et je n’ai pas su partir, c’est vraiment très, très bien ce que tu fais ". Franchement, ça n’aurait pas été elle, j’aurais pu avoir la larme à l’œil. Elle a quand même ajouté " et en plus, j’en prends un petit pourcentage de ton succès, puisque tu travailles avec moi ". Allez à mon bon cœur ma bonne dame, je l’ai toujours dit : j’ai un bon fond !

Pour dans 8 jours

2006-07-25T20:21:00.000Z

Mon devoir de vacances... de l'Atelier des fées brodeuses. Il me faisait de l'oeil, il me tarde de le recevoir.

L'annonce faite...à la Mouette

2006-07-24T13:03:00.000Z

Ce matin, je me suis motivée et me suis persuadée que ça suffisait. Assez louvoyé, il me fallait donc prendre le taureau par les cornes ou la mouette par les ailes. Donc, remontée à bloc, j’ai pénétré dans le bureau directorial, faut dire un peu la peur au ventre, car je n’aime pas particulièrement ce genre d’exercice.
Entrée en matière, claire, précise, concise : " A compter du 1er novembre, je vais vous quitter pour un an ". J’explique alors brièvement le concours, la mise en détachement auprès de l’ENA et le second concours…
Regard bovin " Ah bon ? ". C’est tout, j’aurais attendu plus de panache, j’aurais surtout aimé une réflexion qui aurait donné de la matière à mon laïus autour de " vous ne m’avez pas laissé ma chance donc je vais tenter l’aventure ailleurs". Rien de tout cela, contre toute attente, elle s’est confondue en félicitations appuyées, elle a insisté pour tout savoir du premier concours et de l’autre aussi. Elle a même osé un " tu seras la première énarque que j’aurais dirigé ". Oui, ben faut pas pousser non plus parce que 1) celui qui me dirigera n’est pas encore né, foi d’insoumise 2) je vais devenir énarque quand les poules se mettront à pondre des œufs carrés. Je connais mes limites et ce n’est pas parce que Sister Jane a eu l’idée voilà 15 ans de m’offrir un peignoir de bain avec écrit " clothilde, future énarque " que c’est mon destin ! A quoi tiennent les vocations, parfois, un peignoir de bain !
Bon, au bout de cinq minutes, au cours desquelles j’ai entendu des choses aussi inimaginables que " on choisira ta remplaçante ensemble, il faudra que tu me dises tout sur les dossiers ", je ne voyais vraiment plus rien à lui dire, elle ne cessait de répéter comme si elle avait avalé un mange disque, " ben dis donc, félicitations, alors, et ben dis donc ". Oui on sait, visiblement ça vous en bouche un coin et à moi encore davantage de vous voir comme cela. Y a pas à dire, elle n’est plus ce qu’elle fut.

La vengeance du serpent à plumes

2006-07-20T08:16:00.000Z

Il fut un jour peu glorieux dans ma vie, où juste propriétaire d’une nouvelle voiture certes d’occasion mais qui rajeunissait nettement notre parc automobile, j’eus un accident, surtout de la tôle qui me valut des vociférations très testeroniques de la part de mon cher et tendre dans le registre de la femme incapable au volant. Même si tout était de la faute d’un gros c de chauffard. A l’époque, je m’étais dit qu’il n’y a que les montagnes qui ne rencontrent jamais deux fois la même situation et que donc je ne raterais pas une occasion si elle se présentait.
Ce matin, appel au bureau de la Firme que j’ai réintégré les enfants étant guéris. " Oui, c’est moi (le moi en question était Charlemagne), tu peux m’amener mes papiers, je me suis fait rentré en voiture ". Ne pas préciser au père de ses enfants que la locution " se faire rentrer " ne relève pas à mon sens du Littré, mais bon, passons. Là, j’aurais pu opter à mon tour pour une vengeance mesquine en lui hurlant dans les oreilles des trucs aussi aimables que " mais qu’est ce que tu as fait, je le sais que tu ne sais pas conduire… ". Mais voilà, il faut se rendre à l’évidence une femme nourrie de son incompétence automobile dès sa prime jeunesse ne sait pas faire ce genre de procès. Je me suis donc drapée dans ma vertu de femme parfaite pour démontrer notre supériorité dans la gestion de crise en posant la seule question qui vaille et qui a dû faire écho à un certain comportement " tu n’as rien au moins, chérrrrri ? ". Et pif, notes cela dans le manuel du " comment se comporter face à une situation routière tendue ". J'étais alors rassurée sur l'état général somme toute bon.
Comment savoir alors si nous allions devoir engager des frais d’assurance, de malus, de bonus et compagnie. Je n'allais tout de même pas me rabaisser à poser des questions du genre " c’est de ta faute ? ". De toutes manières, c’est sans compter sur l’homme qui s’empresse d’ajouter avant que son honneur de conducteur ne soit mis à mal " c’est une femme qui m’est rentrée dedans ". Ah bon ? Franchement, j’aurais préféré que ce soit un mec baraqué parce que quelque chose me dit qu’encore une fois, la gente féminine n’en ressortira pas grandie.

le lien qui fonctionne

2006-07-18T17:59:00.000Z

http://bambou34.free.fr/blog/index.php?2006/03/15/44-petite-pochette-zippee-tuto

Chaleur de bête

2006-07-18T08:23:00.000Z

Il faisait 39° sous le tilleul hier après-midi. ET pour aujourd'hui, on nous promet, pire ! Les enfants sont malades, otite et bronchite, je suis donc à la maison avec eux, nous nous retrouvons un peu au calme. Et je profite de leur sieste pour faire cela. J'ai découvert que ma machine à coudre possédait un pied spécial pour poser les fermetures éclair. C'est une excellente nouvelle. Pour le montage de la trousse-porte monnaie, allez voir ce didactiel très très bien fait.

Activité du dimanche

2006-07-16T15:55:00.000Z

Il fait une chaleur accablante, j'ai mis à profit cette impossibilité de mettre le nez dehors pour faire cette "blouse", d'après un patron Burda Easy, qui est effectivement assez simple pourvu que l'on suive bien le modèle, pas à pas.

Curiosité légitime

2006-07-13T13:02:00.000Z

Reprenons, le fil normal de ce blog après l’emballement frénétique de ces dernières semaines. Je vais tenter de répondre à certaines questions. Pour celles qui concernent mon avenir, vous apprendrez gentes dames et jolis damoiseaux que la simplicité de la décision est loin d’être le propre de dame Clothilde et que donc, elle réfléchit à tout et que surtout à l’heure où elle vous parle, elle se demande encore pourquoi ça lui arrive, à elle.
Bon, pour ce qui est de la Saucisse, elle est venue aux nouvelles car il faut dire que cet individu me voue un culte qui ne se dément pas, d’ailleurs, j’ai appris par inadvertance qu’en privé, il m’appelle " bibi ", en effet, marchant en binôme, il m’a trouvé ce diminutif que je trouve légèrement suspect pour me démontrer son attachement, un peu comme la chèvre attachée au poteau, diront certains. Bien, il sait donc la nouvelle, et il traîne, un espèce d’air de chien battu et n’a cessé de passer dans mon bureau pour me dire " mais je vais pas pouvoir faire (sous entendu, sans toi), il faut que je demande aussi ma mutation ". Dire qu’il préférerait que je reste est un euphémisme, je suis un matelas confortable entre la Mouette et lui.
Quant à la Mouette, j’attends d’avoir toutes les données du problème en main pour engager une négociation. Mais quelque chose me dit qu’elle aura du mal à s’en remettre, d’abord parce que mine de rien, je connais les dossiers sur le bout des doigts. Mais il faut aussi savoir garder ses agents et quand je vois les ponts d’or réservés à Popol, je me dis qu’elle a déjà choisi son camp !
Maintenant reparlons de cet oral qui m’aura tant étonné par la singularité de l’exercice. Je suis ressortie d’abord euphorique tant j’ai adoré ce jeu des questions, mais aussi de plus en plus dépitée car je me rendais compte que le jeu m’avait grisé au point de ne pas prendre le temps de la réflexion. D’où ma conclusion sincère que je m’étais trompée d’enjeux (les notes sont attendues avec impatience). Au fait, le sieur défaitiste l’a eu aussi.
Quelques réponses …pour satisfaire votre curiosité (je remets que les plus trépidantes ! !)

- trois derniers livres lus : " oui oui en vacances ". Ben non, quand même pas mais j’ai dit la vérité, c’est à dire que je n’ai même pas eu l’idée stratégique de citer un ou deux classiques manière de faire chic. J’ai été naturelle, du début à la fin de l’entretien. Et c’est certainement ce qui me satisfait le plus.
- l'écologie et le quotidien, cela signifie quoi ? Les noix de lavage, l’huile végétale dans la voiture qui sent la frite. Je pense qu’ils ont crû être en face d’une dingue, ils me regardaient éberlués.
- la guerre d'Espagne. Franco, le Nord républicain, les français qui ne bougent pas un orteil, et puis la victoire du fascisme, et les premiers signes d’une défaite de la démocratie européenne.
- avez-vous lu la Condition Humaine ? Non, je vous le dis, je suis une tanche.
- connaissez-vous le mémorial pour la Paix. Ben non, Berlin, peut –être. Zut j’aurais dû demander au poisson rouge aux grands pieds puisqu’il l’a visité à Caen. Grrr
- 5 personnages célèbres de Toulouse. Jaurès (oui c’est Carmaux mais à l’université du Mirail, c’était lui aussi, vous ne m’aurez pas si facilement), Raymond IV (croisade et cathares), Nougaro, Plasson et Baudis (ne pas oublier de lever les yeux au ciel)
- définissez le Pays pour lequel vous travaillez en 5 mots : quoi à Paris vous connaissez mon coin perdu, alors là, chapeau.
- la communication politique des collectivités locales : gaspillage d’argent, culte de la personnalité, ineptie, rarement intelligente, rarement interactive. J’en rajoute ou ça fait pas sérieux.
- le micro-crédit. Origine Inde, aide aux petits projets des personnes en difficulté sociale. On ne prête qu’aux riches et pourtant ce sont les pauvres qui remboursent le mieux, ce système le prouve.
- la différence entre pôle de compétitivité, pôle d'excellence rurale et pôle de recherche. Le dernier, je ne sais pas et je le dis. Pôle de compétitivité : association entre entreprises, organismes de recherche et de formation pour créer des produits nouveaux pour conquérir de nouveaux marchés avec des technologies innovantes. Pôle d’excellence rurale : sur les anciennes zones de revitalisation rurale, à parité public-privé et sur des questions relatives à la recherche, aux énergies renouvelables et au développement durable (je fais court).
- la loi sur la recherche scientifique. Là, je me suis entendue répondre : "je ne connais pas suffisamment le sujet pour élaborer une réponse construite". Mais qu’est ce que vous faites là alors madame, auraient-ils pu me rétorquer !
- quels sont les plus gros acheteurs étrangers aux Galeries Lafayettes. Japonnais, ratés plus maintenant. J’ai droit à une deuxième chance : péninsule arabique. Raté. Ben après y avoir réfléchi : chinois ou russe. Langue au chat.
- que pensez-vous d'ATTAC. Lobbying, altermondaliste. Deux courants : un qui veut devenir un parti politique un autre qui veut rester dans le rôle du lobby.
- le remembrement rural : rationalisation de l’espace rural. Passionnant ! ! !
- une dernière pour la route : que pensez-vous de la réintroduction de l’ours dans les Pyrénées ? Un dossier très mal géré entre le ministère de l’écologie à Paris et les associations écologiques sans faire participer la population. En gros, je leur ai expliqué que c’était une connerie d’énarques qui ne sont pas sur le terrain. Faut croire qu’ils aiment se faire fouetter !
Et votre grand mère a quelle âge sachant que le capitaine du bateau a trois dents et que son chat n’a plus de poil ?

Le serveur est planté

2006-07-13T07:51:00.000Z

Mais la dame au téléphone a dit que j'étais sur la bonne liste !! J'en reviens pas. Emotions...

Edit de 11h30 : la liste est bien en ligne et il y a mon nom, dessus.

J-1

2006-07-11T16:55:00.000Z

Se préparer à l’échec, c’est :
- se dire que l’on a déjà des cheveux blancs, un bouton sur le nez à gauche et une tête de n’y revenait pas et que donc, un peu plus ou un peu moins, c’est pas grave
- penser au super bouquin que je lis en ce moment « les chutes » et que demain soir, j’aurai encore le droit de le lire et de l’apprécier
- regarder ses enfants et découvrir qu’ils s’en moqueront bien eux pourvu que leur mère continue de céder quand elle rentre le soir claquée d’une série de réunions et qu’ils demandent des crêpes.
Donc, je suis prête totalement à affronter la liste vide de mon nom, car c’est certain, le recul est pris, la vision est bonne, je me suis plantée, GRAVE. Ce coup-ci, les fourmis vont me bouffer jusqu’au trognon, pour ceux qui suivent. Et comme disait l’autre : « demain, est un autre jour ».

Fini hier soir

2006-07-09T17:08:00.000Z

C'était un modèle "à mon ami pierre", du site du même nom qui organisait un quaker à 6 mains : tous les mois, pendant 6 mois, le 25 tombait une nouvelle partie du modèle dont on ne connaissait pas d'avance la version finale. Je me suis régalée, c'était très agréable à faire. Il est brodé avec un fil de mouliné DMC 3778 sur deux fils de trâme. J'ai changé un élément, en ajoutant une paire de ciseaux en haut à la place de la date qui ne m'emballait pas.

1 heure 30 chrono

2006-07-08T15:28:00.000Z

Le tissu à pois acheté in Paris, au départ, une volonté de faire la trémini d'Innamorata, mais faut croire que je n'ai pas tout compris. Du coup, voilà la robe à volants (pour tout dire, au départ, c'était pas volontaire, l'ajout du volant a permis de revoir la longueur un peu sous-estimée !).

2006-07-08T08:45:00.000Z

Pariiiiiiis

2006-07-07T19:47:00.000Z

Munie de ma feuille de route, made in Sissou matinée de Fred, j'ai passé une après-midi de rêve dans Paris. Débutée par la sortie de métro des Abbesses, personne n'avait pensé de me dire qu'il ne fallait pas prendre les escaliers ! Je suis donc parvenue à moitié montée au bord de la crise d'apoplexie, le poisson rouge portait bien son nom avec la bouche ouverte et la paumette écarlate, à la recherche d'oxygène. Non sans mal, nous sommes parvenus à la surface vivants mais amoindris dans nos capacités physiques et il faut bien l'avouer, morales.

Nous avons alors décidé de faire deux équipes, tant j'imaginais aisément le calvaire de ce pauvre petit chose dans les dédales des marchands de tissus. Pendant qu'il visitait le Sacré Coeur et aidait des japonaises à se prendre en photos, je débutais ma visite du marché Saint-Pierre. Comme une enfant à la foire du trône, je ne savais pas par où commencer. Heureusement, Sissou m'avait aiguillé sur les inévitables : Moline, je n'ai pas résisté, c'est tellement magnifique, des tissus que Toulouse ne verra jamais. Oui, on a beau ne pas faire de complexe d'infériorité, il faut bien avouer que Paris reste Paris avec ses pièces uniques, et le tissu ne fait pas exception. Je suis ensuite allée chez Dreyfus, j'ai alors regretté le gros sac dans lequel j'avais glissé mes affaires de la veille. Je ne pouvais donc acheter que quelques coupons. Je ne sais pas pourquoi mais une envie de douceurs certainement (sic), m'a fait pencher pour des roses, des vichys, des pois et des fleurs. Il y avait toutes une série de fleurs chez Moline, le choix a été difficile. J'étais comme grisée au vrai sens du terme. J'en ai vite oublié mon calvaire aérien (des orages à l'allée) pour me dire que Paris me reverrait vite.

Après le repas, pris à Montmartre, nous nous sommes arrêtés aux Halles. Pendant que le Poisson rouge se mettait sur la paille, je suis passée à la Droguerie, un mythe, ben non, la même que celle de Toulouse, avec des vendeuses semble-t-il à peine plus aimables. Puis, je suis tombée sur Mokuba, un autre mythe de "loisirs créatrice", j'ai acheté des rubans. Pour quoi en faire ? On verra bien. Peut-être juste pour avoir la pochette ! Noooon, c'est pas mon genre. Ben si un peu quand même ! En face, j'ai regardé toute une boutique de matériels de cuisine pro. Franchement, on dira ce qu'on dira mais Paris reste Paris ... un rêve de provinciale !

Les héros sont fatigués

2006-07-07T12:57:00.000Z

Un titre qui fait écho au commentaire de Laurence de boulogne, que je trouve très (trop gentil). Je reviens sur terre et je voulais juste dire, que je ne suis ABSOLUMENT pas quelqu'un d'héroïque, parce que pour moi, ce que je fais n'est pas grand chose. Sans heurter Laurence, je veux juste dire que pour moi est héroïque celle qui lutte contre un cancer, celle qui part dans le Tiers monde aider les gens qui en ont besoin, celle qui visite les prisonniers, celle qui aide sa voisine de pallier, celle qui élève ses enfants avec le SMIC, celle qui protège ses enfants d'un mari violent, celle qui fait 20km pour aller chercher de l'eau pour sa famille...

Pas celle qui suit ce qu'elle pense être sa route, un peu égoïstement certainement.

Bilan des courses

2006-07-05T21:34:00.000Z

Je suis revenue avec l'avion de 20h30, puis couchage des enfants, puis match. Me voilà.

Tout d'abord, mille mercis pour vos messages d'encouragements aux unes et aux autres.

Alors, et bien, là, je dois dire que je suis fatiguée et que donc, tout se mélange un peu, le bon et le mauvais, j'ai parfois eu l'impression de faire des réponses un peu "café du commerce", d'être passée à coté d'un approfondissement. Un jury nombreux, de 7 personnes, pas de mauvais esprit, juste là pour tester le candidat et le pousser dans ses retranchements,rien de bien étonnant. Je disserterai peut être plus tard mais là, je dois dire que je n'en ai pas la capacité. Je vous jette en vrac les questions suivantes (pas dans l'ordre, c'était tout mélangé et ça l'est encore plus dans ma tête avec le recul) :

- décrivez votre poste

- décrivez le poste que vous souhaiteriez aveoir à la sortie de l'ENA

voilà les deux seules questions auxquelles je m'attendais.

Les autres en vrac

- le tourisme en France

- trois derniers livres lus

- les parents d'élèves sont-ils entendus dans l'école

- l'écologie et le quotidien, cela signigie quoi

- la guerre d'Espagne

- avez-vous lu la Condition Humaine

- connaissez-vous le mémorial pour la Paix

- 5 personnages célèbres de Toulouse

- définissez le Pays pour lequel vous travaillez en 5 mots

- la communication politique des collectivités locales

- le micro-crédit

- la différence entre pôle de compétitivité, pôle d'excellence rurale et pôle de recherche

- la loi sur la recherche scientifique

- citer des organismes de recherche

- quels sont les plus gros acheteurs étrangers aux Galeries Lafayettes

- que pensez-vous d'ATTAC

- le remenbrement rural : qui y participe

- qu'est-ce qu'une association foncière

- que pensez-vous du cumul des mandats

Le réveil sonne au milieu de ma phrase sur le non cumul des mandats. Merci, votre temps imparti est terminé. Nous ne saurons pas ce que vous en pensez.

Aurevoir ! On verra mercredi 12 pour les résultats.

El ultimo

2006-06-29T08:42:00.000Z

Suis-je narcissique ? Oui fatalement, ce blog en témoigne (hélas). Mais franchement que celui qui n’a jamais versé que dans l’abnégation me lance la première pierre. Et c’est aussi pour cette excellente raison que ce blog reste assez muet ces temps-ci. Qu’y a t il d’intéressant dans le fait de savoir que Clothilde a le ventre tout tourneboulé ? Est-ce passionnant d’apprendre qu’elle n’en peut plus d’attendre et qu’elle aimerait pour une fois trouver la machine à accélérer le temps ? Alors, elle ne poste plus !
Donc, je vais faire un dernier point avant d’ouvrir une parenthèse qui durera jusqu’à mercredi parce que là vraiment je suis border line. Si je poste avant ce sera pour annoncer un truc intersidéral, du genre le mariage de la saucisse (autant demander à un hot dog de philosopher), du débarquement de la Mouette (mais non, trop bon de continuer à finir les gens à la lampe à huile) ou la transformation de Popol en un beau jeune homme franc et intelligent. Je pense que nous sommes dans un scénario de science fiction.
Bon, dernière revue de détails :

Tenue : c’est bon, mon mini et néanmoins brillantissime comité de sélection (Telle, Anne et Sissou) a choisi pour moi, même que si je suis ridicule ce sera même pas ma faute. Vous n’aviez pas compris les filles c’était en fait super méga pervers mon truc. Pour la foule en délire qui demande des photos, je le dis et je le repère, je ne suis pas montrable !
Hôtel, avion, tout est ok. Passé l’oral, il nous restera à peine 5 heures pour flâner, c’est pas humain, vraiment
Ongles : exploit. Vive moi, même plus rongés depuis au moins 1 mois, c’est beau la motivation. Bon par contre, le premier qui m’embête, il prend un pain, je ne suis pas d’humeur, mais alors pas du tout.
Lecture et révision : j’ai mis un grand coup, genre pédale d’accélération mais bon, soyons honnête, 6 ans auprès de la Mouette, ça laisse des traces en terme de lobotomie et on a beau s’y mettre, c’est dur.
Motivation : à fond. Mais genre, l’excitation du condamné. En même temps, l’avenir appartient aux incrédules.

Tout ça pour dire, que c’est pas gagné mais on y travaille ( !).

Zidannnnnnnnnnnnnnne

2006-06-28T08:50:00.000Z

Dans 10 secondes, je serais fâchée avec le poisson rouge au grand nez qui DETESTE le foot, et je serais définitivement classée dans le registre " cœur d’artichaut ". Mais je le dis, et j’assume, oui j’ai versé ma petite larme quand Zidane a marqué hier soir. Charlemagne n’a rien vu, je me suis cachée faisant mine de récupérer mon plaid tomber en bas du fauteuil ! J’ai ma dignité, quand même.
De prime abord, je me dis que ce n’est pas grave si la France perd et qu’en plus, on recommencera peut être à parler des vrais problèmes des français, que l’opium du peuple n’est plus la religion tout court mais plutôt celle du ballon rond. Et tout, et tout. De surcroît, il y a le plaisir un peu vicieux de se dire que Viriato pourrait bien passer une très, très mauvaise soirée (d’ailleurs un peu mesquin le gars, il n’a même pas voulu répondre au téléphone, l’espagnol a la défaite amère, n’est-ce pas tatie maque !).
Et puis je me suis laissée prendre au jeu , parce qu’il fallait bien que cet entraîneur raciste se fasse battre, ça c’est le prétexte politico-humaniste. La vérité, c’est que j’aime bien les moments de ferveur comme ceux là. Et puis Zidane, on a beau dire mais c’est vraiment quelqu’un d’incroyable, jamais un geste déplacé, toujours le sourire aux lèvres, bon d’accord, il ne faut pas lui demander de faire de grands discours, mais il n’est pas non plus là pour cela. Le voir heureux, malgré ses émargements de milliardaire et bien ça rend heureux. Et moi quand je suis contente, je pleure. Et bien hier, j’ai aimé pleurer et je veux bien remettre cela samedi.

Non pensée du jour

2006-06-27T13:25:00.000Z

Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh

Qu'on en finisse

Qu'on m'achève à la fraise tagada

La vie d'une femme

2006-06-25T14:56:00.000Z

Si c'est pas malheureux, une vie de femme. J'ai passé la journée à me demander si je dois ou pas (le présent signifie que je m'interroge encore) m'acheter cela. C'est sur Vente privée, un haut Wolford.

Dans un cas comme cela, on jauge l'effet potentiel et on interroge :

- Sister Jane, indisponibilité d'accès à Internet. Pfff, premier echec
- Charlemagne : chasse le japonais en Allemagne

- La Jeune mère de famille : me fait lâchement remarquer qu'il y a des brillants sur le devant. Ben oui, justement, c'est un peu l'effet recherché. Je veux me transformer en vamp. Enfin, j'imagine, le truc, je vais céder sur un coup de tête bien féminin et je sens que c'est au final mon armoire qui jouera les vamps.

Pour :
- la couleur mettable avec tout
- la matière, increvable
- la marque, gage de qualité
- le prix
Contre :
- la coupe très "ça ne te ressemble pas ma poule"
- la coupe inmettable 364 jours par an
- l'indécision de la future propriétaire.

Faut vraiment que je trouve un personnal shopper !

Edit, lundi 8h30. Ben, non, finalement, ce n'était qu'une fausse alerte. Je ne suis pas parvenue à me décider. Par contre, ce n'était absolument pas pour l'oral !!

Fée du logis : suite et fin

2006-06-24T13:54:00.000Z

Il faut bien que ce blog reflète parfaitement la totale inconsistance de son auteur et que j’aille jusqu’au bout de ma flagellation publique. D’aucuns diront que lorsque l’on brigue certaines carrières (ai-je dit un jour que je voulais faire carrière, tout au plus aller me balader à Paris !, chut, c’est un truc de superstition, il ne faut jamais affronter l’ennemi de front mais toujours lui donner l’impression que l’on n’y croit pas soi-même, c’est idiot mais j’ai rien trouvé de mieux pour destresser). Enfin, si, autre chose, mais c’est inavouable !
Bref revenons à nos moutons, lorsque l’on s’imagine capable de tenir une boutique genre service du ministère de la défense en pleine guerre contre l’Andorre, on doit pourvoir de prime abord être capable de gérer son personnel de maison, en l’occurrence ma technicienne de surface, j’ai nommé Fée du logis.
Pour ceux qui n’auraient pas suivi, je me tâtais sur le fait d’accepter ses revendications salariales, couchées sur un post-it négligemment oublié sur la table de ma cuisine. Après m’être renseignée promptement sur les prix du marché, j’ai constaté que la dame poussait mamie dans les orties avec en plus un relâchement très certain quant au service rendu. J’étais donc droite dans mes bottes et prête à faire valoir mes propres revendications, à savoir couper la poire en deux. La dame ayant refuser tout de go, je laissais la situation s’enliser, ne souhaitant pas la « licencier » parce que je trouvais que ce n’était pas chic de ma part. J’avais donc remis ma décision à après les vacances, me disant que d’ici là, j’aurais peut être un retour à meilleure fortune. Et elle, une prise de conscience sur l’outrecuidance de ses prétentions. Tout cela étant d’une incohérence totale.
Et jeudi, le verdict est tombé, fée du logis me licencie. En effet, en arrivant, pensant la trouver là, elle s’était barrée pour cause de maux de bras, j’avais mon petit post it, précisant qu’elle mettait un terme à notre contrat parce qu’elle avait trouvé quelqu’un d’autre. Je dois avouer que pour la première fois de ma vie, je me suis sentie atteinte dans ma dignité de petit patron. Je me demandais comment lui annoncer le truc sans la mettre dans la panade. Je constate que certains se posent moins de questions que moi. Décidément, je commence à découvrir la vraie vie.

ATC : en images

2006-06-22T16:59:00.000Z

ATC et cie

2006-06-21T20:21:00.000Z

Au départ, il y a un petit garçon Yassine qui aurait bien envie de recevoir des coucous de partout, et puis il y a aussi Aji qui se dit qu'elle aurait peut-être une idée, et son blog pour la soutenir. Et puis, il y a aussi un moyen, l'ATC, je nevais pas vous faire un exposé sur la question, j'en serais bien incapable. J'userais d'un raccourci que les spécialistes me pardonneront, c'est le fait de customiser une mini carte postale avec tous les moyens du bord. Au final, il y a une super chaîne qui arrive chez Yassine.
Et moi, et moi, ben j'en suis comme toutes celles-là. 24Aout, Aji, Aloise, Anchabada, Angedutigre, Anne, Annief, Anny G, Asibella, Batilou, Batraplume, Béatrice6, Bernadette, Bibi, Bidouillette, Bigoudis, Bulette, Caramelstfe, Cat, Catmi, http://www.cathmains.canalblog.com/, Cecile, Cerise, Chacha, Chacha& Lola, Channel, Chiffonnette, Chrissy, Christelle, Christine m, Claicile, Claire, Clarinette, Claude, Cô de Contes, Cousette, Cricri 864, Dame de coeur, Damouredo, Delphine, Domus, Edelweiss 74, Edith, Elise, Elisa, Fanchon 68, Françoise, Helo, Hermine, Innamorata, Jagounette, Juju 21, Justine, Kahlan,, Karine, keltia, La Fée Coriandre, La Fourmi, La petite Savoie, Laure l8ure, le chat qui coud, Le Ptit Bûcheron, Lea Nikita, Lesmontren, Leontine, Lilenlo, Lilou, Loga, Madame La Fee, Magou17, Mamie Cocotte, Margouya, Marryne, Melliemello, Minimoi, Missjess, Mô, Monig 29, Muzardette, Myriam, Myriam 2, Nicole calandra, Nicole Austin, P Féedestiroirs, Patoune, Peaudane, Pêle-mêle, Petites mains, Pupuce et Co, Quentin, Sashashem, Semiramis, Silvana, Sylvie de Toulouse, Veronique A
Ce matin, impossible de joindre une image. Je la mettrais dès que cela fonctionne. Mais profitez-en pour vous promener de blog en blog.

Edit de 10h. Vous pouvez la voir ici . (merci aji)

Le saucissonnage de la Saucisse

2006-06-21T08:28:00.000Z

D’ordinaire, tout pseudo chef normalement constitué vivrait comme un vrai drame le fait de se voir décharger d’une partie de son effectif. Mais voilà, lorsque le dit pseudo chef a l’ouverture d’esprit inégalée d’une Clothilde et les envies de meurtre qui vont avec, l’annonce du dessaisissement partiel de la charge d’âme de la saucisse ne peut être conçue que comme la meilleure nouvelle de l’année. Parce que vraiment, il devient de plus en plus insupportable, je ne sais si les tests capillaires lui attaquent les neurones encore en activité ou si c’est la chaleur qui lui enlève toutes velléités travailleuses, mais le gars depuis quelques jours en fait encore moins qu’avant. Il passe ses journées à lanterner d’un bureau à l’autre, à la recherche d’une victime à ennuyer.
Donc, lorsque la Mouette m’a sous-entendu que la saucisse était largement sous employée, je n’ai rien dit pour nier l’affaire. J’ai simplement rétabli une vérité historique, on ne parle pas de sous-emploi car je tente toutes les issues pour le faire bosser, mais comme les mules, il est impossible de le rendre productif, il commence toutes ses phrases par " je ne suis pas au courant, je ne sais pas " ou des trucs du genre qui dorénavant font un effet pavlovien sur moi, ça m’énerve au point de finir par lui balancer l’agrafeuse sur le coin du nez.
Donc, hier soir, réunion au sommet de la pyramide de cloportes dans le bureau directorial pour annoncer la bonne nouvelle à la Saucisse, pas mauvaise fille, je l’avais averti que dorénavant je le partagerais avec une autre collègue, mais en fait, je pense qu’il a crû que je bluffais. Ce n’est pas mon genre. Donc il a accueilli l’injonction de la Mouette non pas avec détachement mais par une série de questions qui sont hallucinantes au 21ème siècle venant d’un jeune de 34 ans, tout frais émoulu de l’administration " aurais-je à faire de la voiture ? (t’es pas travailleur handicapé que je sache), travaillerais-je sous les ordres de qui ? (sa grande crainte devenir son propre patron, il fuit les responsabilités comme la peste), je dois finir mes formations, donc je ne serais pas trop disponible ". Pas une question sur la nature de son travail, sur l’organisation du service. Rien, cela ne l’intéresse pas. Personnellement, je n’ai pas moufté, j’avais au préalable simplement fait remarqué que peut-être il faudrait le mettre face à ses responsabilités. Parce que franchement, il ne fait rien et on me reproche de ne pas le faire " avancer ". Et bien, je vous souhaite bien du plaisir, vous allez vous confronter avec la notion de force d’inertie.
Au sortir de la réunion, il est venu pleurnicher dans mon bureau car il conçoit la chose comme une sanction. Tiens, je croyais que c’était un calvaire de travailler avec moi ! Je lui ai alors fait gentiment remarquer que s’il avait moins traîné dans les bureaux des uns et des autres, la Mouette n’aurait pas déduit son absence de charge de travail. " Oui mais on peut se détendre un peu de temps en temps ". C’est clair c’est un cas désespéré !

2006-06-19T18:14:00.000Z

2006-06-19T13:24:00.000Z

Je suis rattrapée par tout ce qui me tombe dessus. A compter d’aujourd’hui, le compte à rebours est enclenché, ce week-end, Charlemagne part en Allemagne pour une concentration de radioamateur, souci de le voir sur la route, souci de le retrouver ruiner et nous avec ( !) et puis il ne restera plus qu’une semaine. Je vais être un peu absente du blog à moins que je n’ai besoin d’un exutoire. Affaire à suivre.

Vous aviez raison !

2006-06-16T11:58:00.000Z

Pénarde à la maison, en train de tailler ma blouse, je me connecte on the net, et le voyant de MSN se met à clignoter. C’est un appel du jeune homme qui m’a rencardé sur le concours. J’ouvre la fenêtre et lit un peu incrédule : « ce serait gentil de me répondre après l’aide que je t’ai apportée ». Voilà les choses, jeune homme, fort mal engagées, je ne suis pas ton chien qui réponds quand tu siffles. Tout ça parce que la dernière fois qu’il a fait un appel du pied, j’étais occupée entre le repas et les devoirs de la Bestiole et que donc, j’avais autre chose à faire que de lui répondre. Ne voulant pas provoquer une guerre intestine, je rétorque promptement « je ne te réponds pas parce que je le dois mais parce que j’en ai envie ». Il s’est senti merdeux sur le coup et s’est donc excusé, non mais !
J’ai alors su le fin mot de cette apostrophe au demeurant peu urbaine, il partait en vacances pour 15 jours et pensait que j’avais déjà subi les foudres du concours. Loupé, mon gars, je suis comme toi, en attente. Là, où je suis forcée de vous donner raison à tous et toutes, c’est que le type a bien engagé à mon encontre, une campagne de démoralisation. Je cite en vrac ses assertions : « j'ai vu les résultats des deux autres concours (externe et 3ème voie) ils ont été massacrants, je crains donc le, en gros ils disent, vous êtes nuls sauf exceptions ».
En ayant un peu assez de ce défaitisme pour le moins suspect, je lui faisais remarquer que peut-être il y avait des raison à leur attitude massacrante et que de toute manière, je ne me mettais pas la pression (sic) ayant déjà le contentement d’être à l’oral. Et là, il a sorti l’artillerie lourde façon panzer division : « possible, mais déjà à l’écrit, la barre doit être basse (parle pour toi), pour l’admission ils vont relever le niveau ».
De deux choses l’une soit je me couche et je pleure soit je me drape dans ma suffisance et je lui rétorque « ben perso, je ne me mets pas du tout la pression, on verra. Je me prépare mais j'ai d'autres sources de satisfaction et donc je ne joue ni ma vie ni ma carrière sur ce concours. Et j'en profiterais pour faire un tour à Paris !!! ». Ben il ne s’en est pas remis, après quelques commentaires sans intérêt sur le temps qu’il fait, il a eu d’un coup une valise à aller faire d’urgence et quelque chose me dit, que je ne suis pas prête de réentendre parler de lui !

Auta buffo

2006-06-16T09:26:00.000Z

Je n’en peux plus. Certaines vont trouver indécent qu’une fille du sud –ouest se plaigne du climat. Un monde, elle a le soleil et encore elle ronchonne. Oui mais ici, en plus du soleil, en particulier aux équinoxes, nous subissons les assauts d’un envahisseur hyper prenant, le vent d’autan. Il vient de la mer méditerranée, il souffle à nous faire perdre la tête. Aujourd’hui, cela fait 15 jours qu’il ne s’arrête pas, il est en pointe à 90 km/h, le genre inutile de prévoir une coiffure, c’est cuit. Pour rajouter du piment au truc, il est chargé d’humidité, on colle du matin au soir, c’est immonde. Pour dire, il est considéré comme une circonstance atténuante dans les affaires criminelles !
Donc, j’implore les dieux de la météorologie, envoyez-nous des orages, même si j’en ai super méga peur, mais tout sauf ce vent. On dit que c’est le vent des fous, non, c’est le vent de ceux qui sont en passe de devenir fou à cause de lui. J’en suis.
Et demain matin, kermesse de l’école. Un pur moment de bonheur. J’ai fait ma BA sous la forme de cannelés, je vous assure que certains vont pouvoir en faire une indigestion, mais un truc m’a paru bizarre, charlemagne me dit « tu fais quoi comme gâteau pour demain ». Ben pas d’idée préconçue, elles aiment quoi les greluches qui te servent de colistières, puisqu’il est le seul male délégué de parent d’élève et franchement on devrait lui donner une médaille. « Tu pourrais faire des cannelés, comme cela je les mangerais tous ». Je me demandais où était passés l’année dernière les 20 euros de budget « kermesse », à 2 euros le cannelé, le calcul est vite fait !
Donc, je m’arme de patience, j’affiche mon sourire le moins faux cul possible et je vais à l’assaut de ces chères mamans d’élèves. Celle qui se met toujours tout en blanc manière que l’on ne puisse pas la louper, celle qui inévitablement demande « alors, elle sait lire la vôtre ? ». Ben oui, mais on sait que la tienne, ça fait 6 mois ! Celle qui a fait « deux trois bricoles, juste en passant parce que je n’avais pas trop de temps » et qui arrive avec des montagnes de gâteaux. En un mot comme en cent, je vais me régaler. Pourvu qu’il pleuve. Oui, je suis immonde, mais je me soigne !

2006-06-15T07:21:00.000Z

La Bestiole ayant pris depuis quelques mois un peu d’embonpoint qui dépasse largement les canons de la santé infantile, on ne parle pas ici d’esthétique, nous avons décidé de concert avec Charlemagne, de lui suggérer de lever un peu le pied sur les masses ingurgitées au cours des repas. Certes, voir un enfant manger fait plaisir mais la Bestiole a une fâcheuse tendance à la très grande gourmandise, variée mais imposante. Après avoir affiché cela sur la porte du frigo, pour lui rappeler les règles élémentaires de l’alimentation, nous en sommes venus à une surveillance accrue de ses ponctions alimentaires. Elle vit les choses avec philosophie, son père étant aussi au régime qui consiste à avaler de grands bols de soupe au vermicelle, parfois avec une pointe de vin pour ceux qui connaissent, on appelle cela dans mon Sud-Ouest "faire chabrot" (orthographe aléatoire). C’est immonde à regarder. De surcroît, il assortit le tout de réflexions qui ont tendance à m’horripiler " oh quelle est bonne la petite soupette ". Il ne lui manque plus que le béret et j’ouvre le gaz.
Hier donc, nous étions à table, la Bestiole voulant deux morceaux de fromage à la suite de son yaourt, nous lui suggérâmes que c’était assez pour la case produits laitiers et qu’un fruit serait alors bienvenu. Je pense qu’elle a dû vivre cela comme une perversité maternelle : " et toi maman, tu n’es pas au régime ? ". C’est quoi ce sous-entendu vaseux ? Je n’ai mangé que des carottes au cumin et une assiette de salade verte. Ben non, je ne suis pas au régime, ma tendre enfant qui ne loupe pas une occasion d’être désagréable avec ta vieille mère. Disons que je fais toujours attention à manger équilibré, ça m’évite les frustrations et les bols de soupe. Je pensais en avoir fini avec les remarques assassines. Mais c’était sans compter sur la perfidie de cette mioche. " oui, mais on ne peut pas dire que tu sois fine comme une abeille ". D’abord, on dit comme une guêpe alors avant de planter ton dard, tu te renseignes sur les expressions adéquates et puis, même pas mal ma fille. Tu verras quand tu prendras 10 kg à la puberté, je ne serais pas la dernière à te dire que tu ressembles à une boule. Et toc !

Les parents sont-ils solubles dans la fin d’année scolaire ?

2006-06-13T13:50:00.000Z

A partir d’aujourd’hui, je peux affirmer que ma vie va se transformer en enfer :

Samedi matin : kermesse de l’école. Faire des gâteaux. Les autres mamans ayant jugé inintéressant de faire des créations maison (sic), nous n'avons plus que deux alternatives : donner de l’argent ou faire des gâteaux. Dommage, moi qui rêve d’une fête à l’ancienne ! Tout se perd ma bonne dame.
Samedi soir : gala de danse de la Bestiole. Au dernier moment, inévitablement elle va se mettre à pleurer car elle a peur de monter sur scène. Penser à écrire le discours de la Présidente à qui je sers de nègre. Aller mettre les chaises le samedi entre la kermesse et le repas du midi parce que c’est ça aussi la vie associative d’une espèce en voie de disparition : le bénévole !
Dimanche : fête des pères. Je ne peux décemment pas faire la grasse matinée, ce jour-là, c’est fatalement le tour dudit père de mes enfants. Y a des jours comme cela ! ! Trouver les cadeaux pour Papa (le mien), Beau-Papa et le père de la maison (pour lui, c’est réglé, il a commandé les œuvres illustrées de Maupassant, merci Monsieur Ebay !)
Mercredi : re-spectacle, de théâtre cette fois-ci, donc re-chaises, et re-discours. Yesss !
Croiser une machine à laver pour y déverser une montagne de linge
Motiver le fer à repasser pour éviter qu’il ne claque en voyant l’Himalaya vestimentaire
Me faire une blouse
Dégoter la remplaçante de Fée du logis.
Lire assidument le Monde tous les jours
Faire des révisions... sérieusement.
Trouver un pantalon pour le truc du 5 juillet. J’avais imaginé mettre une robe achetée voilà deux ans mais Charlemagne m’affirme que je ressemble à une évadée d’un monastère tibétain. Bon certes, mais je n’ai aucune espèce d’envie de faire les boutiques en ce moment. Parce que je vais inévitablement ramener tout ce que j’aurais acheté, on appelle cela une indécision chronique. Je ne vois qu’une solution : passer une annonce.

Sac de patate cherche personnal shopper pour achat de vêtement.
Urgent. Pas sérieux, s’abstenir.

Blog : à la vie à la mort

2006-06-12T12:16:00.000Z

Anne vient d’inventer le blog à durée déterminée. Elle quitte de manière active dirons-nous le monde merveilleux des blogs.
Mais justement est-ce vraiment un monde merveilleux ? Je me suis souvent posée la question de ce que représentait un blog, j’y ai répondu à plusieurs reprises, non sans me contredire d’ailleurs. Mais, c’est un fait acquis, il est dorénavant une partie intégrante de ma vie, il est aussi un élément qui demande à être maîtrisé au risque de lui faire jouer un rôle qui pourrait s’avérer, très vite, dangereux.
Je l’ai évalué ce week-end. J’avais mis un post sur mes déboires avec Fée du logis. Alors qu’on ne peut pas me taxer de mépris envers une profession qui est ingrate, souvent dévalorisée, ce post est devenu un sujet de polémique avec des commentaires qui ont pu être mal ressentis. Se pose alors la question de la fameuse distance. Quoi que l’on dise, selon la lecture qui peut en être faite, l’image renvoyée peut être foncièrement différente de la réalité. Les mots échappent à leurs auteurs, le fond perd du sens ou est détourné. Et je ne me vois pas passer ma journée à démentir ! Donc, en despote éclairé, il arrive que je me censure et par-là même certains commentaires. Mais c’est une règle, je ne supprime pas un commentaire en particulier mais l’ensemble : le message et le(s) commentaire(s), puisque l’un induit l’autre. Je déteste l’incompréhension mutuelle.
A ce sujet-là, Aji, qui ne cache pas ses attachements religieux, a précisé quelque chose qui me semble fondamental (un jour qu’elle mettait un billet potentiellement polémique justement sur la religion) : « le blog est à la personne qui l’écrit, si cela vous déplait passer votre chemin ». Elle a foncièrement raison. Un blog est fait pour partager des choses, mais son auteure en endosse seule la responsabilité. Je m’explique en évitant de fâcher la moitié de la création ! Un blog n’est pas un forum ou un tribunal, il est un peu comme un éditorial dans un journal. On le lit si ça nous plait, éventuellement on envoie un courrier des lecteurs (le commentaire), mais on ne cherche pas à infléchir l’auteur. Si un éditorialiste ne vous plait pas, vous n’achetez plus le journal, non ? Je ne suis pas en train de dire que les commentaires ne sont pas souhaités (au contraire, car il témoigne de la vie du blog), mais je pense simplement que l’auteur conserve son libre arbitre sur le fond.
Et plus encore, le blog appelle une liberté dans le choix de ce qui peut être dit ou pas. Telle nous en a donné un exemple aujourd’hui, elle pose des mots, un inventaire de la vie. Elle ne veut pas en dire plus, et bien soit, c’est son droit mais c’est aussi pour nous une ouverture sur notre propre méditation sur la vie qui vient, qui part, qui flotte, qui rate. Dans la vraie vie, il n’y a rien de choquant à cela : on a des connaissances, des copines et des amies, chacun a son niveau d’information et tout le monde s’en satisfait.
Autre chose, j’ai été tentée de céder à l’ivresse du blog, oui il s’agit bien de cela. On a envie dans un élan, une pulsion de faire un mot facile, parfois méchant, de partager quelque chose de très intime pour rechercher une proximité, pour se sécuriser, pour se faire « apprécier ». Mais je pense que c’est dangereux, il faut se préserver, il ne faut pas tout attendre du blog, il faut aussi garder des espaces pour soi, pour des « entre-sois » plus étroits.
Et je finirais ce billet totalement inintéressant par une remarque suite à ce que j’ai lu un jour sur le forum des Lilootes. Une jeune femme au début de la mode des blogs… un an déjà, a dit son désenchantement de voir tous ces blogs superbes avec des intérieurs de maison magnifiques, des enfants beaux et bien habillés, des créations aux fournitures coûteuses. Et elle a fait part de sa peine un peu comme devant une chose inaccessible. Ses propos m’ont beaucoup touché. Et je me suis alors posée la question de la décence, de l’effet vitrine qui peut gêner. C’est pour cela que parfois de manière crue pour certains, je dis ce qui fait aussi la vraie vie : les affres de l’ego, les interrogations politiques, l’éducation des enfants qui n’est pas une sinécure, les engueulades avec son mari. Parce que la vie, ce n’est pas disneyland tous les jours, parce qu’il y a aussi des malheurs et des heurts, le temps qui file entre les doigts. Et pour moi, dans un souci de réalisme, les blogs sont aussi parfois le reflet de cela.

On va les ratatiner

2006-06-09T16:09:00.000Z

Ce week-end, c’est la fête de mon village, comme avant avec bal musette et tout et tout. Bien sur, il y a 100 fois moins de monde que dans les fêtes de mon enfance, mon cher café a disparu mais bon, le cœur y est toujours parce que c’est justement ces parfums d’enfance que j’y cherche encore. Ce soir, cela commence par le concours de belote. Oui, je joue aussi à la belote, j’ai comme cela une liste non restrictive de vices en tous genres. Je me cherchais un partenaire de cartes, le poisson rouge au grand nez a cherché et trouvé tous les prétextes de la terre dont le plus vexant : « Que ça durait trop longtemps ». T’as qu’à dire que je suis difficile à supporter dans la durée ! Pfff.
Heureusement, le poisson rouge au grand pied, lui, a osé braver le cauchemar pour me servir de compagnon de jeu. Les vieux à bérets et à intonations qui roulent les r, les vieilles acariâtres n’ont qu’à bien se tenir. Clothilde déboule dans l’arène.
Il me reste juste deux heures pour réviser mes atouts (pour ceux qui suivent).

Résultats : Après la troisième manche, nous étions 8eme sur 56 équipes. La gloire absolue, un jeu inimaginable. Et puis la dernière manche nous a confronté à deux vieux qui nous ont mis une patée maison. Pfff, dégoutée. On a donc fini 34ème. Bon c'est pas si mal. POur la petite histoire et il en sera fini de mon aura de bobo de la campagne, on a gagné 4 cuisses de poulet d'élevage que je vais tenter d'accomoder pour que le poisson rouge au grand nez n'y voit que du feu, ce soir !

2006-06-08T07:20:00.000Z

9 mois qu'on l'attendait. Octave est né, là.

Mon Poulet se sent moins seul !

C'est cela aussi le bonheur des blogs.

Pression au plus haut

2006-06-07T09:35:00.000Z

Clothilde -ben voilà que je parle de moi, à la troisième personne- risque de ne pas trop poster par les temps qui courent car la pression monte, monte et que donc, elle n’a que peu de choses passionnantes à faire partager.
Faut tout de même que je raconte la cause de cette montée atmosphérique. La semaine dernière, je tentais de glaner des infos ici ou là sur le fameux oral, que je pensais passer en touriste, sans préparation. Oh cauchemar ! je suis tombée de haut et surtout sur un forum dans lequel officiait un jeune homme qui avait passé et raté l’oral l’année dernière. Après une entrée en matière très urbaine, nous en vîmes au fond de l’affaire qui m’occupe. C’est t’y quoi cet oral ? A mesure que le type me donnait des infos, je glissais de mon siège jusqu’à finir au ras des pâquerettes. Les mauvaises nouvelles s’accumulent.

Tout d'abord c'est public, j'imagine déjà les dizaines d'énarques en train de riffanier (du verbe riffanier !!! riffagnier ??) devant un étalage de tant d'inculture cumulée.
Pui, rien à voir avec les concours précédemment passés, je cite dans le texte " ils cherchent vraiment à te planter ". Ben, moi qui y arrive très bien toute seule. Ca sent très mauvais. Ensuite, ils veulent déceler en nous les futurs hauts fonctionnaires. Je pose alors une question " est-ce compatible avec un ego très affaibli ? ". Genre le haut fonctionnaire qui s’excuse d’avoir eu la très mauvaise idée de venir au monde et qui avec la chance qu’il a aura un bouton sur le nez le jour J. Ensuite, il faut tout savoir de l’actualité, de son boulot et le relier à la carrière espérée. Je ne vais pas dire que c’est pour fuir la Mouette, cela risque de ne pas du tout les émouvoir. Connaître ses loisirs sur le bout des doigts, heureusement que je n’ai pas mis la littérature russe pré-soviétique. Je suis restée réaliste, c’est déjà un bon point, non ? Donc, si je tente de rationaliser les choses, d’ici le 5 juillet, je dois :
- boire 1 litre de tisane de bouleau par jour (ça éclaire le teint et évite les boutons).
- potasser le Monde en long et en large
- acheter un pantalon qui fasse sérieux (c’est à dire sans revers façon pécheur à la moule !)
- relire tous les Lagarde et Michard car ils adorent les questions de littérature classique
- tout connaître des lois en discussion ayant trait à mon boulot actuel
- réserver l’avion (c’est fait)
- réserver mon porte bonheur : le poisson rouge au grand nez, c’est fait, il sera là. Enfin une bonne nouvelle !
Voilà donc inutile de laisser des messages d’encouragement. Ca ne sert à rien, je suis dans la phase de dépression pré-concours. C’est normal, laissez-moi me lamenter, cela participe du processus d’automutilation. Mais pourquoi me suis-je mise dans cette galère ?

Dernier week-end

2006-06-05T18:52:00.000Z

J’ai passé un week-end honteux, prodigieusement délicieusement honteux. Qui a commencé samedi soir, par les premières pâtes au basilic de la saison, c’est un excellent signe, l’inauguration de ce plat fait entrer dans l’été. Pendant la préparation, Charlemagne ne veillait pas, ce qui a eu pour effet l’oubli de l’ail, vite réparé. Et oui, Charlemagne pendant ce temps, luttait pour la réintroduction de l’ours. Les très, très mauvaises langues diront qu’il est le roi du macadam, le champion de la lutte multi services, non, non, rendons lui cet hommage, il a des luttes bien choisies. Et puis l’ours quand on est à la CGT, il y a comme une filiation, non ? Feu Krasucki ne me démentirait pas.
Dimanche j’ai continué sur ma lancée avec une somptueuse grasse matinée, qui me fait oublier que ce n’est qu’un cadeau octroyé par ma lignée et que peut être un jour ça pourrait s’arrêter. Puis repas de famille pour les zans de ma nièce, c’était cool, farniente, les doigts de pieds en éventail, discussion, politique, refaire le monde, regarder le monde tel qu’il est. Que demande le peuple. Nada mas, comme dirait Viriato.
Le soir, les choses auraient pu se corser, serge m’a emmené en terrain inconnu pour un apéritif philosopho-musical. Comme en philo, mes prétentions s’arrêtent à l’histoire de l’autre là avec sa caverne, j’avais un peu peur de détonner. Et puis non, résultat des courses, certains ont relevé la prouesse de chanter encore plus mal que moi, et franchement, c’est limite à mettre dans le Guinness des records. Donc les deux heures de présumé supplice se sont finies en bon moment. On a même trouvé une baby-sitter pour les monstres cet été. Que demande le peuple. Toujours rien, ça sent la fin de la lutte des classes, cette affaire.
Et aujourd’hui, grasse matinée (encore !), partage d’émotions aquatiques et tient le dernier long week-end est fini. C’était bien, c’était chouette.

Accords de Grenelle

2006-06-02T09:39:00.000Z

Hier soir, nous rentrons à la maison comme à l’accoutumée et nous trouvons fée du logis en pleine action puisque c'est son jour de présence intra muros. Charlemagne prend rapidement la tangente n’ayant à proprement parler aucune affinité avec cet individu pourtant de sexe féminin, les enfants courent se carapater dans le salon pour éviter les foudres de celle qui les apeure avec ses cris intempestifs. Il ne reste donc que moi pour me coltiner ses réflexions : " Vous avez vu la table, y a encore des bêtes ". J’ai beau lui expliquer depuis quelques mois que je la traite régulièrement contre les dites bêtes, rien n’y fait, elle a trouvé le sujet qui me gave et me le ressert comme une complainte. Pourtant, je n'avais pas l'impression de l'avoir recrutée pour un audit "termites". Donc, je ne dis rien, parce qu'en plus, je tente de lui faire accepter le passage aux produits d'entretien "bio" et que c'est pas gagné.

Toujours est-il que son sermon passé, elle s’en va, tel un courant d’air. J’entends alors un cri guttural monté de l’autre coté de la maison, Charlemagne semble avoir un souci dans la cuisine : " regarde ce que t'as laissé fée du logis comme mot doux ". Déjà j'adore, le "t'as laissé", comme si la mère du logis ne venait que pour ma pomme, pour nettoyer mes petites affaires, que je sache, c'est la femme de ménage de la maison et elle n'est pas ma camériste personnelle. Ca commence mal cette histoire, je vous le dis. Griffonnées sur un papier, deux phrases assassines " je vous informe qu’à compter du 1er juillet, ce sera 10€ de l’heure net. Comme pour les autres ". Et les autres, ils vous déclarent ? Pour une fois , je sens un tantinet la colère me monter au nez.
Je ferais mieux de me faire un petit calva moi, sur le coup. 25% d’augmentation d’un coup, ben elle n’y va pas de main morte, la fée du logis. J’avais déjà entendu parler de patron voyou mais d’employée gonflée, c’était un truc que je ne connaissais pas. Elle avait déjà négocié 0.5€ de plus cet hiver avec la manière " ben vous pourriez passer à 8€ maintenant, non ? ". Evidement, j’avais pas moufté et m’était exécutée. Et dire que la semaine dernière, j’avais tenté de lui dire que visiblement plus ça aillait moins elle en faisait. Et qu’évidemment, j’ai pas eu le courage !

Charlemagne a proposé de prendre sa place. Certes, mais j’ai comme un doute quant à son efficacité. Non et puis mince j’ai des principes moi, j’ai toujours dit que j’étais contre l’exploitation des gens. Mais au fait, à partir de quel montant, on exploite les gens ? J’aurais jamais imaginé que fée du logis me ferait poser des questions existentielles. Globalement en un mot comme en cent, je suis dans la m.

Descente aux enfers

2006-06-01T13:14:00.000Z

Voilà 6 ans que je hante le service de la Mouette. Au début, elle m’a vu comme un suppôt de Satan, un espion à la solde de Big Boss. J’ai donc passé mes premières années à vivre un enfer.
Puis, un jour la mouette a eu l’idée de regarder mon CV et là, je suis passée du statut de croûton oublié derrière une malle à celui d’une personne potentiellement utile. Elle m’a donc un jour convoqué pour me dire que j’étais visiblement intelligente (je doute de sa propension à en juger puisque comme disait Coluche, les cons ne savent pas qu’ils sont cons puisque c’est avec cela qu’ils jugent !) et que donc nous allions pouvoir commencer à travailler.
Depuis quelques temps, le vent a tourné : régulièrement, elle vient s’affaler dans mon bureau et commence sa phrase par un "je n’en peux plus". Je dois dire que mon premier sentiment est totalement inavouable, tant le sadisme de mes pensées ne tromperait personne. Que l’on ne me jette pas la pierre ! Mais, mon coté calculateur reprend vite le dessus. Puisqu’elle vient me raconter sa vie et bien, elle va être servie.
Hier au retour d’une petite sauterie avec Big Boss au cours de laquelle la Mouette a servi de serpillière, elle s’affale dans mon bureau et me décrète " je n’en peux plus, ils me font fait vivre un enfer, ils auront ma peau ". Je ne pouvais pas laisser une frêle femme, fut-elle bête comme un troupeau de cloportes, dans la détresse la plus absolue, au risque d’avoir un retour de bâton, si un jour elle revenait en grâce.
" Réagissez ! ". Regard de bovin habituel comme si je venais de lui donner les chiffres du loto dans l’ordre. " Mais je ne peux pas, je suis complètement anéantie". Sur le coup, je la crois vus les valises sous les yeux et le tremblement des mains caractéristiques de l’alcoolique. Ne m’a-t-elle pas dit 20 minutes plus tôt " j’attends que Big Boss s’en aille pour m’en jeter un derrière la cravate ". Je pense qu’avec des propos pareils il ne faut pas non plus s’étonner d’être considérée comme une tenancière de tripots belges. Malgré tout, mon coté " bonne fille "reprend le dessus. Elle me fait pitié, elle a beau être incompétente, ce n’est pas une raison pour la traiter de la sorte. Ils n’ont qu’à la démissionner, mais je ne vois pas trop l’intérêt de la voir lentement devenir une espèce d’aubergine imbibée.
Donc, je me hasarde à prendre la place que visiblement elle veut bien me donner. Elle m’a au départ regardée abasourdi par tant de franchise " ça suffit, vous n’allez pas vous laisser détruire comme cela, vous avez vu la tête que vous avez, c’est pas possible, vous attendez quoi, d’avoir une maladie grave ". Sa bouche grande ouverte est un appel à continuer mon sermon " Il vous faut réagir. Plus ils vous voient à terre, plus ils vont vous humilier. Si vous vous rebiffez, ils laisseront tomber, croyiez-moi, ils s’attaquent aux plus faibles, réagissez, c’est votre seule chance ". Là, il s’est passé un truc que par décence, je ne raconterais pas à mes collègues, parce qu’elle ne se rend pas compte que c’est elle la chef et moi, le sous-fifre : les larmes lui sont montées au yeux. Je n’en menais pas large, je n’aime pas la faiblesse de ceux qui sont censés dominer. Quand on ne tient plus, il faut savoir arrêter une guerre, avant l’humiliation définitive.
" Je sais que tu as raison mais je n’ai plus le courage ". Et que voulez vous répondre à cela, même moi à qui on parvient rarement à rabattre le caquet étais assez décontenancée. Elle est restée avachie un long moment, une éternité dirai-je, puis s’en est allée avec tout le malheur du monde sur les épaules. Loin de me réjouir, je crains que nous ne soyons embringués dans une longue mais inéluctable descente aux enfers.

Chabout, le retour

2006-06-01T09:29:00.000Z

Coucou pour Laety et Philadelphus, que je ne sais pas comment joindre. SOS pour ma météo. Merci d'avance pour les informations sur le mode d'emploi.

Mon blog à moi

2006-05-31T07:26:00.000Z

Ce blog m’est envoûtant, je n’ai rien à dire aujourd’hui. Et pourtant, j’ai l’impression que de ne rien poster ne serait pas une bonne chose, je me dois à ce blog parce qu’il m’apporte tant, parce qu’il prend part à ma vie. Il est cet autre, il n’est pas toujours moi totalement, il est une partie de moi, parfois celle que j’aime, parfois celle que j’aimerai être, parfois celle que je réprime. Et puis il n’est pas l’intégralité de moi parce que des proches, des amis le lisent et que je ne peux donc pas lui parler comme à mon journal intime au risque de tomber dans le grand déballage. Il est beaucoup, il m’est indispensable, mais il faut que je le maîtrise aussi, il ne faut pas qu’il mange ma vie, il ne faut pas qu’il soit une autre obligation. C’est pour cela que parfois il est vide, il n’est pas alimenté, il perd un peu haleine pour mieux la retrouver. La période est particulièrement périlleuse. Je touche du doigt que je suis à un tournant de quelque chose, qu’il en faut pas beaucoup pour que je devienne une adulte (je ne le suis pas encore, je ne le sais que trop) et ce tournant me fait, oh combien, flipper. On m’aide ou on ne m’aide pas à prendre ce cap, je sais désormais, que je suis seule à pouvoir le prendre. " Inch allah ", quand ça va bien, " à quoi bon ? " quand ça ne va pas. Mais toujours est-il que je suis seule à pouvoir le faire.

SOS Chabout en détresse

2006-05-29T19:00:00.000Z

Vous allez tout savoir de moi, j’ai une passion dans la vie (hormis Charlemagne, il ne lit jamais ce blog, cet aparté n’en est que plus louable, je progresse dans la voie de la bonté), la météorologie. D’ailleurs avec le poisson rouge aux grands pieds, nous partageons harmonieusement un abonnement (ça veut dire qu’on paie tous les deux, je dis cela pour tous ceux qui s’en servent sans raquer !!!!) au site de prédictions de Météo France, dans ce cas, on est bien loin de prévisions ! Et pour parfaire mon éducation cumuloninbée, Charlemagne, toujours lui, m’a offert voilà quelques années un petite station météo, qui fait mon bonheur. Je me couche en zieutant la température extérieure, la pression, la prévision avec petite icône ad hoc et la phase de la lune et je me réveille itou. C’est extra. En plus, je verse un peu dans l’ésotérique car je crois passablement à l’impact de la lune sur les phénomènes météorologiques. C’est un vaste débat qui ne fait qu’opposer pro et anti, débat au combien stérile, donc passons.
Mais en plus d’avoir cette passion, j’ai un défaut tout aussi intrinsèquement constitutif de ma modeste personne, je suis bordélique, façon totale. Je range les choses avec la certitude que là au moins je saurais où c’est. Sauf que ¼ heure plus tard, je ne sais déjà plus où cela se trouve. Donc, j’en viens à mon appel au secours. Qui possède ce bijou de la prévision météo (qui n’a qu’un problème, cette tanche ne fait pas la différence entre la pluie et le vent d’autan, il devrait y avoir un réglage spécial région toulousaine) ? Parce que j’ai perdu le mode d’emploi, j’ai changé les piles et je ne sais plus régler l’altitude, donc ma pression (enfin celle de ma position géographique) est ramenée au niveau de la mer et ça ne va pas du tout. Qui sauvera ma station ?

Marque : Oregon scientific

J'ai eu ma fête pétainiste

2006-05-29T08:53:00.000Z

Faut croire que l'homme est versatile, l'année dernière, un souci d'agenda, on va dire les choses comme cela, avait empêché Charlemagne de fêter dignement cet événement, il s’était alors retranché derrière une supposé commémoration d’une aberration pétainiste. Soit, il faut assumer ses convictions. Mais cette année, par un tour de passe-passe dont seuls les hommes ont le secret, je suis redevenue fêtable, et dans les grandes largeurs. Réveillée dès 7heures du matin, la Bestiole a fait le siège de son père pour que la fête puisse commencer. Deux heures plus tard, j’étais sortie de ma torpeur par des enfants bondissants et un papa tout sourire. Les cadeaux « made in école » étaient super originaux, en particulier le sous-main « arborigène » comme dit la Bestiole. Pourtant, je demeure une adepte frustrée des colliers de nouilles, je me dis que cet objet est à ce point passé de mode, que la première instit qui s’y remet est certaine de faire un tabac. Tout était très beau et les câlins de mon petit poulet le clou de la fête. Quant au Papa, il s’est fendu d’un superbe sac, exprès pour mettre tout mon bazar, bien grand et bien beau. Non, je ne vois pas, même en y mettant de la conviction, quelque chose à critiquer. Tout se perd, si même les maris se mettent à être parfaits...

Concours, suite

2006-05-26T12:27:00.000Z

Ce matin, au courrier, il y avait la convocation pour l’oral. Première bonne nouvelle, il n’y avait pas de bug sur Internet, je suis bien à l’oral. On ne sait jamais, une erreur est si vite arrivée.
Donc, je défais mon enveloppe et je tombe nez à nez avec trois feuillets à renvoyer avant jeudi prochain accompagnée d’une photo. Les affaires se corsent, pourquoi faut- il donc une photographie pour intégrer une prépa ? Ils veulent se faire à l’idée d’affronter Hibernatus ou un truc de ce genre. Il faut donc que je trouve la chose : je vais éviter celle de la meringue en robe de mariée et de la mère de famille sur son lit d’enfantement. Je crois que je vais devoir me résoudre à passer par la case photomaton, parce que je n’en ai pas une seule depuis mon nouveau look « cheveux longs ».
Deuxième écueil : remplir les trois pages de questions. Vont pas être déçus du voyage, les 4 énarques qui font passer l’entretien (j’ai les noms à l’avance, mais je vais vite les oublier parce que le complexe de méga infériorité me guette).
Question 1 : Grade actuel
Sous-fifre de troisième zone. En option attachée territoriale, mais je peux vous assurer que là où je suis, ça ne veut rien dire du tout.
Question 2 : Quelle est la nature de vos missions et fonctions actuelles, et le cas échéant, vos responsabilités ?
Des responsabilités : avoir un cloporte sous son aile est-ce une responsabilité avouable ? Bon, certes alors, disons, faire trimer comme une mule la saucisse qui est le plus fainéant de tous les testeurs de produits pour repousse de cheveux. La nature de mes missions : désalcooliser la mouette qui oublie dans la ½ heure ce qu’elle a dit sous l’emprise de produits stupéfiants divers et variés. Lui servir de serpillière par moment. D’autres missions : oui écouter les comptes rendus échographiques des collègues. Autrement, je ne vois pas trop à quoi je sers !

Question 3 : Expériences professionnelles antérieures y compris autres que services publics.

11 ans dans la même maison, pas toujours au même poste. Rien de très enviable donc. Et avant : équeutage du maïs, vous prenez ça ?
Question 4 : Centres d’intérêt et activités extra professionnelles
Je vais pas leur faire le coup de la grande spécialiste du cinéma muet afghan d’avant la révolution. Ben, je vais assumer, oui, je vais dire et le premier qui me dit que je devrais pas, il va se faire traiter de macho, c’est compris ? ! Donc, lecture, politique (bon, j’éviterais le laïus anti-capitaliste) jusque là, tout va bien… et loisirs créatifs. Oui, oui, je me dis que dans les années futures, on pourrait avoir besoin de technocrates pour réfléchir à la longueur des aiguilles et à la composition des alliages pour ciseaux de brodeuses. Assumons, je ne vais pas commencer à compartimenter.

Question 5 : Autres informations portées à la connaissance du jury

Si vous me donnez pas le concours, je me pends au fronton de l'assemblée nationale avec du fil Atalie.

Bon, je fais la photo du monstre et j’envoie le tout. Vivement le 5… juillet.

C'est quoi cette bouteille de lait

2006-05-24T09:47:00.000Z

Bon, oui, j'ai eu carrément la peur des grands jours, je suis comme cela, peu de résistance au stress après, pendant les concours par contre, ça va. Mais après, il y a toujours ce que j'aurais pu dire, écrire sans parler des fautes d'ortographe (n'est-ce pas Telle, qui oui, oui, elle avait mon autorisation pour sa question), on mettra cela sur le compte de l'émotion du moment.
Allez, je me jette à l'eau et je dis ce que c'est. Attention, attention, braves gens, lisez bien tous les mots, parce qu'ils comptent tous. Je passe un concours pour intégrer un cycle préparatoire, j'ai bien dit préparatoire, au concours (le vrai celui-là) de l'ENA. Voilà, d'aucuns diront fonctionnaire jusqu'aux bouts des ongles (certes, oui, encore faudrait-il qu'il m'en reste après les derniers jours de haute tension), yo, c'est mon destin!!!

Enfin, entre nous, la probabilité que j'ai 1) l'oral 2) le vrai concours est aussi grande que celle de faire rentrer un éléphant par un chas de 28. Fonctionnaire certes, mais lucide aussi la Clo !!

Et à tous et toutes, mercis pour vos encouragements, votre gentilesse et vos mots gentils.

PS : Pour les parisiennes, le marché Saint-Pierre est-il loin de la rue de l'Université, parce que le 5, je pourrais bien faire d'une pierre deux coups !

2006-05-23T14:46:00.000Z

Version post commentaires, c'est mieux non ?
Je ne finiré pa mengée par dé fourmis rougeux.

Jé eu l'écrit du concours.

Clothilde apprend la vie

2006-05-22T12:33:00.000Z

Dans la série de " avec qui je travaille ", je n’ai jamais présenté" mini Popol ". Ce n’est pas Popol car il vient d’arriver, donc aucune ancienneté, mais il est en voie de popolisation, dans le style " je raye le plancher ". Petit, gracieux pour certaines puisque toutes les dindes lui tombent dans les bras, mini Popol s’est fâché avec la moitié de la Direction. En effet, il a réussi à devenir, sans mon entremise, le type le plus haïe de l’étage. Il n’était pas arrivé depuis 1 mois que lors d’une réunion, il a affirmé à qui voulait l’entendre qu’étant donné son bac +4, il pouvait se permettre de dire ce qu’il voulait y compris des horreurs à tous les moins universitairement gradés que lui. Ce genre de réflexion a eu pour effet de le rendre antipathique aux yeux de beaucoup, quant à moi, toujours prête à épouser la cause de la veuve et de l’orphelin, ce genre d’attitude n’est pas tombé dans l’oreille d’une sourde et à chaque fois que je peux, je lui rappelle que visiblement même les Bac +4 peuvent faire des remarques idiotes.
Alors ce matin, quant il a passé la tête dans mon bureau - ici, d’ailleurs, on commence toujours par passer la tête, après voyant la tête de la bête qui est tapie au fond, on comprend si on peut passer un peu plus que le crane - et qu’il m’a dit " je viens te montrer comment marche Outlook ". Je me suis d’abord demandée s’il tenait vraiment à la vie. Ensuite, j’ai eu un moment de trouble : " me montrer comment fonctionne quoi ? ". Outlook ! Non, c’est une plaisanterie. Cet individu est un sombre imbécile ou alors vraiment il me prend pour une demeurée. Il fallait en avoir le cœur net. " Attends Outlook, non, mais il y a belle lurette que je sais m’en servir ". Je pensais avoir utilisé des mots simples, une construction de phrase basique, visiblement, j’ai dû parler en grec ancien puisqu’il a saisi la souris et m’a dit " voilà, tu cliques là, ça ouvre Outlook, puis tu cliques sur nouveau pour créer un message ". Il l’a cherché, je suis devenue désagréable, pourtant, j’avais promis de rester gentille, de devenir la meilleure collègue servile de toute la création, mais faut pas plaisanter tout de même, me faire expliquer le maniement d’Outlook alors que Charlemagne et moi devons être parmi les premiers couples en France a avoir eu Internet, non, là c’est un peu trop ". Je lui demande alors " tu sais depuis quand je me sers d’Internet ? ". J’aurais pu rajouter, jeune homme mais mince il n’a que 3 ans de moins que moi ! Depuis 1995, donc, je pense que ce genre de stage est nettement superflu. Et moi qui croyais avoir tout vu !

Déjà dimanche soir

2006-05-21T18:40:00.000Z

Ben voilà, les dieux de la sieste étaient contre moi, les deux monstres n'ont pas dormi et moi, j'ai pas pu commencer mon pantalon. J'ai juste eu le temps de faire les boutonnières du chemisier et donc de le finir. C'est mon premier, je demande donc de l'indulgence ! C'est le modèle Rosemary de Citronille.

L'Histoire racontée aux enfants

2006-05-19T09:19:00.000Z

C’est l’histoire d’un mec qui trouve comme cela sous la semelle de ses Weston une liste de noms avec des numéros en face. Oh ! mais c’est peut être intéressant tout cela. Et si j’appelais un agent secret pour en savoir davantage . Prenons les pages jaunes pour trouver la perle rare, tiens celui-là, il a pas l’air mal comme espion. Et puis de toute manière, 007 est en vacances et OSS117 n’est pas encore né.
"Bonjour, Monsieur l’agent secret, ah bon, vous êtes aussi général, ah, ben c’est pas un peu trop, parce que je ne voudrais pas que votre enquête me coûte trop cher ?".

"T’as qu’à aller voir un détective privé si tu trouves que je suis trop bien pour toi, minus".
"Le prenez pas comme cela, Monsieur l’agent secret, c’est juste que je ne gagne qu’un million d’€ par mois et vous savez certains mois c’est un peu dur. Bon, vous êtes engagé. Votre mission si vous l’acceptez consiste à vérifier que les noms qui sont sur cette liste avec des numéros en face sont des vrais noms de vrais gens et que si on les révèle, ça va les mettre dans une vraie merde."
"Mission acceptée. Dorénavant appelez-moi grandfaucon et je vous appellerez Balancetamère."

Quelques mois plus tard, Balancetamère trépigne : "ça ne va pas du tout, vous glandez rien Monsieur l’agent secret".

"Ben oui, mais votre liste, c'est du bidon".
"C’est ça oui, du bidon et moi je suis la mère Théresa et je pars en chine faire du vélo."
"Allo, Monsieur le ministre des affaires étrangères, je vous appelle parce que vraiment les agents secrets c’est plus ce que c’était, tous des branleurs, vous ne pouvez pas lui arranger son cas, à l’autre là, Grandfaucon, je sais pas moi, un blâme, un truc qui le pousse un peu ".
"D’accord, Balancetamère, je m’en occupe".
Et voilà, notre agent secret, alias Grandfaucon, qui prend un bon soufflon dans le bureau de Tropbeau (Ministre des affaires étrangères de son état) : "Bon, vous vous maniez, là de trouver un truc contre le nabot (oui, vous savez le réfugié hongrois), parce que là je le tiens et je vais pas le lâcher."
"Mais patron, malgré votre respect, je ne peux rien trouver, y a rien, cette liste c’est du pipeau et que même, je me demande qui a pu l’écrire, vous auriez pas une idée, parce que dedans, bizarrement, il n’y a que des gens qui vous aiment pas à vous et à votre grandchef."
"Depuis quand tu te permets de penser, toi ? Et puis, tu te démerdes, il faut qu’il plonge."
Au même moment chez le nabot hongrois. "Oui, salut, je suis journaliste aux Echos, figure-toi qu’une liste circule sur laquelle tu es cité pour une histoire de comptes occultes, on fait quoi, je la relève ? ".
"Ca va pas non. Tu la fermes, tu m’entends, tu la gardes sous le coude, et tu la sors…. disons en avril 2006, 1 an avant les élections, je fais d’une pierre deux coups, je flingue en plein vol Tropbeau et l’autre guignol de l’Elysée et en même temps je passe pour un martyr. Tout le monde n'y verra que du feu et en 2007 à moi le Château. T’as compris".
Nous vivons une époque formidable.

STOP

2006-05-18T20:58:00.000Z

POur ceux qui ont lu et qui ne voient plus. Vous n'avez pas pris de psychotropes, c’est juste que la pression est trop forte. Parce qu’en fait, je n’aurais jamais dû en parler, j’ai fait une bêtise. Je pensais que ça m'aiderait à tenir jusqu'à mardi, mais c'est pire. Je le reconnais. Au début j’ai beaucoup aimé voir les carrières auxquelles vous me destiniez. Non, je ne serais pas dans l’Education Nationale, enfin pas ce coup-ci. Mais en fait, je n’assume rien, et pour une fois, je suis plus sérieuse que d’habitude, la pression est trop forte, je dors déjà mal à cause de ce truc. Et je ne comprends pas trop pourquoi je me mets dans un tel état. Et là de savoir que tant de monde saura, je ne peux pas. Je suis désolée, c’est nul, ce n’est pas très adulte. Mais je ne peux pas. Ne cherchez pas à comprendre, je suis incompréhensible. Aujourd’hui, certainement de manière apocalyptique. Rideau

Marie-claire, Paoli et cie

2006-05-17T07:43:00.000Z

Récurrence du jour : comme quatre jours par an, c’est la sortie du nouveau Marie Claire idées. Levée tôt, j’étais tout excitée à l’idée de le retrouver, c’est un peu bête, je n’attends rien en particulier, mais c’est juste un rendez vous, un moment à soi. J’ai sauté dans ma voiture à 7h10, avec dans les oreilles, la voix revenue de Stéphane Paoli sur France Inter . Il avait disparu des ondes, terrassé par un souci neurologique, j’avais été sonné par cette annonce, je l’aime comme commentateur même s’il nous a valu des prises de becs mémorables avec Charlemagne, qui le trouve trop partisan (en langage décodé, ça veut dire trop à droite !). Moi, je le trouve juste entier, exalté, tout ce qui me convient pour un journaliste. Il est donc revenu et ça me comble d’aise. Arrivée chez le marchand de journaux, je pourrais dire " mon ", pour faire plus chic, plus " mes petits commerçants à moi ". Mais voilà, celui-là est une véritable andouille et il est uniquement utile car il a tous les titres que l’on puisse imaginer. Je passe donc la porte (c’est palpitant !) et évidemment, Marie claire n’est pas encore dans le bac, c’est toujours comme cela. Je le lui demande donc, et là, il me répond " décidément, chaque fois, vous êtes la première ". Quoi, moi, là, je suis la première de tout le canton à demander le magazine, the magazine, d’un coup, on m’aurait dit que j’étais Prix Nobel de littérature, je n’aurais pas été plus contente. J’ai singé un imbécile " ah bon ? ", qui avait du mal à dissimuler l’onde de contentement qui venait de glisser entre mes omoplates. Je suis donc repartie, frétillante comme un gardon, pour lire mon MC idées attablée au café qui fait face à la basilique Saint-Sernin. Le festival de Cannes commence ce soir, il y a les premières cerises sur les arbres, voilà on peut commencer à se dire que l’été est presque en place. Quant au magazine, il n’est pas transcendant, mais c’est une porte qui s’ouvre sur des projets, un coup de pied à la neurasthénie, c’est un espoir de création, c’est rien, c’est moi.

Carnets, la suite

2006-05-15T20:14:00.000Z

En réponse à la question de Anne : les carnets commentés ...